原本同意我们交往的父母开始反对，但我仍然坚持和他在一起，总觉得相处这么久了，就这样结束挺可惜，他虽然现在很爱玩，也许结婚后就好了。抱着这样的幻想，我始终狠不下心来彻底分手，虽然我们天天吵闹，试过无数次分手。他嫌我脾气不好，我确实是个急脾气，当我打电话，一遍一遍都无人接听，最后干脆变成关机时，我会生气，见面时，我会冲他发火，会骂他。可我不会说伤人自尊的话，他却似乎深谙此道，他对我说的话可以一次次把我的自尊打击得粉碎，他会说：“哼，就你这样还想和我结婚。”好像能够和他结婚是上天给的恩赐，而他就是那个天。他会说：“你以后别给我打电话了，给自己留点自尊，别那么*了。”在他眼里，我是毫无尊严可讲的“*”，随他羞辱，只因我没有正式的工作。
有一次，我们已经商量好去办结婚证，事到临头，我们又因为一件小事吵起来，他说：“你赶快找个工作，不找工作不结婚，哪怕清洁工也行。”工作成了他不结婚的又一个理由。我们闹分手时，他好像经人介绍认识一名护士，交往不过一个月，他就要到女方家提亲，商量结婚的事。只是后来他们也分手了，他又回来找我，当他告诉我这些经过时，我很难过，我们恋爱这么久，我主动要求结婚这么多次，却换不来他一次上门提亲，双方父母至今没有相见，一个与他相识不过一个月的女孩只因有份正式的工作就让他如此“动心”。他说女朋友在大医院工作，说出去很有面子。
是的，他是个非常爱面子的人，他要和周围的人比一切可比的，包括女朋友，我纵有千好万好，一个没有正式工作的大缺陷就让他面子尽失，何况，我在他眼里并不好。不然，他怎么会那样一次次用最狠的话伤我？
我们就这样吵吵闹闹地继续往前走，分手的话说了一次又一次，冷处理的时间也越来越长。从起初的几天不联系，再半个月，最后发展到半年多不再交往，可熬不过他一句：“想想咱们这么长时间了，也没遇到比你更好的，咱们还是继续吧！”我们的分手“演习”就自动结束了。但长时间的冷静，彼此的感情还是越来越淡了，和好后的争吵也越来越凶，对这份感情，大家好像都倦怠了，放不下，又都不愿好好投入，努力往前走。
他爱玩，各阶层的人都有交际。这也是我不放心的地方，可我总觉得我驾驭不了他，结婚的借口从房子到工作，无论哪一条都不是致命的，却总让我看不到幸福的彼岸，只是这样稀里糊涂往前走，前方是什么，我自己也不知道。如果不是最后的导火索被他点燃，我还会这样糊涂着。
那天，是无意中看了他的手机，里面有张照片，拍得不太清楚，但我看出是他和两个女孩在一起，很*的画面。我很生气，质问他。他夺过手机，删掉了那张照片，然后却说我看错了，又在没事找事。我觉得他实在过分，明明是他的错，却比我还表现得气愤，当然不肯屈服。他撵我下车，说我不讲理，无理取闹，叫我别再找他。
他如果不删掉，然后平静地和我讲理，我可以听，我可以认为是自己的问题，可现在，他的做法让我更认定我没看错，他的气愤简直是一种掩盖。我下车了，这一次，我想是真的下来了，我不会再上他的车。
我们又一次分手了，这一次，我想是真的分了。很久，我们都没有联系。当他的电话再次在我手机上闪光时，我已经不像以前分手一样等待他的和解，他问我是不是交了新朋友，我说没有，但我们没有重新开始。曾经，我气愤过，觉得他在拖着我，把我生生拖到这样尴尬的年龄，现在，我想明白了，其实，结束是我们之间最好的结果，幸好，我们没有结婚。他只能是最好的玩伴，在年少的时候可以一起玩乐。而那个可以相伴一生的人一定是一个有责任心、踏实可靠的人。我会用心去找寻这样的一个人，这样一个让我安定的、与幸福相拥的人。
记者手记
花语很漂亮，化精致的妆，穿着也时尚，神情间有都市女孩的自主、独立，偏偏对感情的事“拿得起放不下”，似乎不明白一份真正的爱情应该是什么样的。她的叙述中，我没有听到甜蜜与美好，哪怕是曾经的；我没有听到彼此的付出和给予，哪怕仅仅是海誓山盟；我没有听到他们对未来的憧憬和展望，哪怕只是一厢情愿的，她只是想，这个贪玩的大男孩可以在婚后安定下来，但婚姻不是救赎之地，它需要更多的投入、磨合、适应、宽容……想让一份爱情成熟起来，单凭消极的等待是无效的。
当爱情变成了“过家家”，只有角色扮演，没有责任与担当，它离婚姻的距离也就越来越远，婚姻所需要的责任是坚实的，不容置疑的。
萌芽
10年前的夏天，我刚刚分到重点班，他就在我的前面坐。他皮肤很黑，大大的眼睛，偶尔会回头问我数学题。
那年中招，我们都没有考上重点高中。我选择了离家比较近的走读学校，他的去向，我不知，也没问，大家都是淡淡的交情。
可是，过完春节的一个上午，我却意外地收到一封他寄来的信。他的字一如他的人，是那样的帅气和亲切，我们就这样联系上了。
高三那年，我们成了“高考移民”。长途卧铺汽车一直在弯曲的山路上跋涉，有天晚上，我晕得迷迷糊糊，他竟然吻了我。我使劲推他，委屈的泪水流了出来。见我流泪，他也不知所措，说在初中看到像娃娃般的我，就很喜欢我了。
异乡的孤独，却更加维系了我们的感情。我们是同桌，吃饭的时候也是一起。有种相依为命的感觉。
报考时，他报了一所政法学校，而我却报了东北的一所师范学校。当他拿到通知书的时候，激动地拉着我的手说：“是你给了我今天！”而我呢，却落榜了，调剂到了河南的一所高校。
花开
我以为分开了就会淡了。可能，有些东西经历了，就再也无法忘记。当我再次踏上求学之路的时候，发现他的影子已经印到我的脑海了。我也不知道什么时候开始，自己已经很依恋他了，我们的爱情就在那时开花了。
电话成了我们每天必温的功课，几乎每天都是在他打来电话后我才安然入睡。他的信，我都用编号整齐地排着。
经历了许多，他已不是那么脆弱了，可能是长大了。我们也偶尔吵架，说些狠话，但是，那份默契已经融入了彼此的心底，没有什么能阻挡我们爱的步伐，包括彼此父母的反对。
“要飞，一起飞！”是我们爱的誓言。我在2006年考上了研究生，而他这次，却没有考上。我鼓励他，给他寄资料，当他经济紧张时，我还把我的生活费寄给他。冬天来了，家里冷，消息闭塞，我劝他去我的学校复习，说了几次，他总算答应在2006年11月底去了。怕他冷，我抽时间还给他织了围巾，针针线线，丝丝缕缕，都是我的爱。我以为我们就这样了，认定了他就是我一生要等的人。
可是，这样的爱还是散了。
“我们分手吧！”2006年12月日晚上11点，我刚回到住处，他就发了一条短信。这样的狠话，我们说了已经不是一次了，所以，任性的我马上回了一条：“好！”我以为我那天冷落了他，这是他的气话，之后，他肯定会再联系我的。
可是，那天晚上，我等到凌晨，他还是没有短信，我打他手机，他已经关机。他的手机以前都是为我彻夜不关的。
第二天，他的手机还是关的，我才意识到，这次，他可能是来真的。
之后的两天，他偶尔开机，我的短信，他都是敷衍地回了几个字，我着急了。我不想失去他，我决定回去看看他，我要挽回我们的爱情。
12月28日我早早起来，坐上了回去的火车，我想给他一个惊喜，所以提前没有给他说。他的手机一直还是关机，我到郑州时天已经黑了，我却联系不上他，有些怕了。心里有种不祥的预感，这次，难道我们的爱情真的是到头了？我不相信！
12月的郑州，夜晚已经很冷了。我自己在街头流浪，不知道怎样的结局在等我，因为这次，他真的反常。
他在我的本科学校复习，也可能是我们之间还存在的那种默契，我才找了两个教室，就找到了他。在推开教室门的瞬间，暖气模糊了我的眼镜片，我的心开始流泪了，他旁边有对女孩子用的袖套，还有他以前经常给我买的棒棒糖……
在那一瞬间，我不能呼吸，不能思考，心里像是什么东西在堵着。我应该听同学的劝，就那样分手，不要回来。可是，我哪里知道他……我还在同学面前为他辩解，说他不会的，因为我们曾经相依为命，患难中的真情是什么都动摇不了的。
可是，我已经看到了他脸上的尴尬，那种表情在我看来是一种耻辱符号，使他的形象大打折扣，这是我永远都不想看到的。他使劲拉我下楼，嘴上说是请我吃饭，实际上是怕我和她相遇，避免三个人的难堪。
强词
来到他的住处，问他为什么这样对我？他支吾的却是他们也是刚刚开始。我知道，因为他来我们学校复习不过一个月而已。我们5年的爱情就是抵不过一个月，这是事实。
我努力想维持这份曾经是那么默契的爱，可是任我作出怎样的让步，他只是落泪。我气得发抖，我放下高傲的自尊，可是，我决不求人。
他说她在自考大专，他们在同一个院子里租房，冬至那天她为他煮饺子。我看到他书桌*送的卡片：“我会让你知道我才是适合你的，我会给你带来好运的。”我的心里一阵酸痛，这太突然了。他一直还在说着他们沟通有些困难，因为她不懂他说的很多成语之类的话，但是他喜欢她和我一样开朗的性格。可是，这些与我又有何干！伤和痛都掩在心底，我不想再问什么。
他看似很心疼的样子，问我手冷不冷，实际上，在我看来，更多的是虚伪。我说不冷，他就说：“哦，那我就可以放手了。”理由多么牵强！
有种心被掏空的感觉，好强的我无法忍受这样的事实。我看到我用奖学金给他买的手机，屏保已经换成了一个陌生女孩的图像，我想那个就是他的女朋友吧。
可是，当他把我抱在怀里的时候，那种温暖唤醒了我麻木的神经，我才意识到我将要永远失去他了，倔强的我突然间泪流满面，我干吗这样认输，我要抢回属于我的爱。可是，我却错了。
他手机上的短信来了：“你真的放不下她吗？”署名是“娜”。第六感告诉我是她的。我就问他：“你放得下我吗？”他还是一脸疼惜地说：“我怎么能放得下！”我就直接给她回了两个字：“是的。”他见我拿他手机，像疯了一样夺回去，看到我回的信息，他气得大吼：“你怎么这样耍我！”他的表情已经有些扭曲，他从来没有这样对我吼过。“你不是说放不下吗？”他还是大吼：“你也没说是她问的啊！”我不明白，难道这样的问题，答案针对不同的人还有区别吗？到底我们三个是谁在耍谁啊！
在我还心痛的时候，他已经收拾我的行李，让我走。我感觉像是受了莫大的屈辱，接过他递上的包，说了句“对不起”，然后，自己走了，他也没有送我。
说真的，我从来没有怀疑过他，毕竟我们相依为命，相恋5年，我为他付出了那么多，他怎么能有变故？但背叛还是不可避免地发生了。
无情
第二天，我恍惚地走在这个曾经给我美好记忆的校园，我回忆着我们曾经走过的每一个地方。那时是那么开心，我等待一个学期，只为相见的那几天，可是心里一直都充盈着。我心里又是一阵阵的痛。
好几天没有吃饭了，早上又因为看病抽了血。当我走到曾经住过的寝室楼下，又冷又饿，一阵胃痛，我的眼发黑，没有力气再动了。想着过去生病，他都对我无微不至地关怀，心里特别难受。我给他打电话，让他把我接回去。我以为他会飞快跑来，可是，平常10分钟的路，他却半个小时后才到，并且和她一起来的。要来看我笑话吗？我猛地站了起来，可是，眼睛一黑差点晕倒。在她要扶我的同时，他说：“别管她，她自己会走。她不是这样的，我只认识那个坚强的她……”
回到学校，我烧掉了最近他刚寄的很温情的信。看着最后的缕缕青烟，也如他的爱在我心中渐渐散去。自己的痛不想加在别人身上，我没有向同学抱怨，没有发牢骚，我只是一个人默默地承受这一切。
他发过短信，我没理他。打电话，我也给他挂断。那么大的伤害他都给了，我不知道他还会有什么放不下的。我不想让他再伤害我，不是离开了他我就无法生活！
卸去
日子在疼痛和后悔里过得飞快。再次重逢，没想到竟是这样的情形。学校假期快结束了，我提前回校。在县里的车上，他是第一个，我却是第二个坐上车的人。看清之后，一阵尴尬。曾经熟悉的车站，眼前却是熟悉又陌生的人。他的发线又上移了，头发更少，有秃顶的迹象。眼睛还是很大，只是没有了往昔的清澈。可能是跑业务太累了。
下车后，没有说再见。很多人不需要再见，因为只是路过而已。
就是给彼此最好的纪念。只是，有了爱，便不该有恨。关于离去，他失去的是一个爱他的人，而我失去的是一个不爱我的人，却得到了一个重新生活、重新去爱的机会。
我如释重负。
很庆幸，自己是在25岁发现背叛，而不是在35岁、45岁。想想，26岁，重新开始还不算晚。
[相遇]
如果不是邂逅他，我想我会一直在蓝色的忧郁中自闭下去，他是个很帅气很阳光的男孩子，1.8米的个子，瘦瘦的、黑黑的，特别精神，也许是因为爱笑，本来不大的眼睛总是弯弯的，显得特别长，大家都开玩笑说他像何润东，当时学校好多年轻女教师都很喜欢他，而他有一个漂亮的女朋友，就在我们学校。应该说，那时的他正春风得意。
我自小出生在一个缺少父爱的单亲家庭，个性固执且不善于与人交往。即使在读师范时，我也把自己封闭在自我和书本中，一毕业就逃也似的离开了，我谢绝了同学帮我留在城市的好心，毅然回到家乡这个名不见经传的小学校安定下来。我当时的想法很奇怪，我不见从前的同学，不去喧嚣的都市，甚至不去热闹的人群，我喜欢寂寞，讨厌热闹，希望不被打扰。我执意一个人住在学校3楼唯一的屋子里，桌上堆满了我的书，录音机里每到晚上都会转动着录有理查德或班得瑞钢琴曲的磁带，悠扬略带伤感的旋律很适合我那时孤独的心境。每天我都在日记里尽情渲染我的思绪，我觉得一辈子就这样和音乐、书本相伴了，我以为这就是我理想中的世外桃源。
直到有一天，因为工作的关系，我遇见了要一起合作的他。第一次见他是在落叶飘飞的深秋，一向落寞坚强的我被他的笑容吸引了，那是一种灿烂、真诚的笑，却深深刺痛了我，尽管那笑容看上去是那样发自内心，可我早就不习惯这种热情了。我毫不客气地用冷漠对他，这样的反应让他有些茫然。开始的合作我们几乎不说话，他还是那样爱笑，而我就那么沉默着……
几天后的一个雨天，我们开车去学生家里。回来的路上，车上的收音机里响起了熟悉的钢琴曲。他轻轻叹道：“多么好听的曲子，就是不知道名字。”那一刻，我忘了他的存在，情不自禁地大声说：“班得瑞的《浅笑》，Justalittlesmile。”他愣住了，问：“你怎么知道？”在这样的氛围里，我忽然很想说话，很想倾诉，因为我已经很久没有和人好好交谈过了。于是便滔滔不绝地讲了许多心里话，我的孤独、寂寞，我的梦想，我那隐藏已久的忧伤。我沉浸在回忆的长河里忘了现实，我不知道当我说的时候，他是怎样的表情，当我慢慢回到现实中来时，才发现车子不知什么时候已经停了下来，他用胳膊支着脸，两眼直盯着我，这是他第一次没有笑容，是一种我也说不清的表情。看我回过神来，他脸红了，连忙发动了汽车。可这时车子已行到一个死胡同里，只能倒回去了。我们相视，同时大笑起来，这一笑让我感觉他是那么熟悉可亲，就像我们已经是很多年的朋友，我感到了久违的快乐。回来的路上，我们的笑更多了，畅所欲言地聊了很多共同话题。
这以后，我们成了最好的朋友。我知道他和我一样师范毕业，一样又参加了自考，不但和我同年生，而且同月。那时，我们有聊不完的话题，但是我从未想过与感情有关。因为在他之前，我很少接触异性，害怕并且躲避着爱情，用忙碌的学习来武装自己，用工作太忙当借口推掉别人的热心，我不敢去面对，怕自己不能承担和应付。同事看我们聊得那么开心，就开玩笑地说：“可别让他迷上你而不要他女朋友了。”虽是一句玩笑话，却提醒了我，我告诫自己不能破坏别人的幸福。有一段时间，我尽量少见他，虽然每次看见他心情都会好很多，甚至期盼每天见到他。当他真的来了，我就站在一边远远地看他，内心会无比快乐和满足。这真的是一种羞于启齿的感觉，尤其是对像我这样害羞内向的人来说，更加局促不安，我不敢长时间看他的眼睛，甚至不愿让他知道自己对他的好感。我使劲安慰自己，也许是我自己把一切都想得太严重了，有一个蓝颜知己也好，不要给自己压力了，况且我们互相那么信任，有什么想法都会毫无顾忌地说出来，这种感觉多好啊。
有一天，我无意中说到想学电脑，他马上对我说，他有电脑屋的钥匙，而且每天晚上都有时间教我。于是，每天电脑屋里都会有我俩的身影，我把自己写的随笔、散文都搬到网上，他帮我加插图，充当美编，他读我的文字总是赞叹不已，一向谦虚的我在他面前总是把他的表扬照单全收。我们就像在做一件大事一样乐此不疲地忙着。只是我忘了别人的目光。直到他生日那天，他邀请我参加，到了才知道，在场的都是我熟悉的同事和他的同学，偏偏没有他的女朋友。我似乎预感到了什么。他同学对我说了句看似轻描淡写的话，重重打在我心上：“他和他女朋友早就分手了。”我不知所措，这时我才发现，不知从什么时候起，他说话的眼神、表情和从前不一样了，可我怎么就反应那么迟钝呢？
[分别]
我是一个不习惯别人关心的人，总是一副防备的神情，其实内心深处，谁不希望被关心、呵护？只是经历了这么多年独立的生活，好像忘了自己是一个需要温暖的人，总是用冷漠和不屑来拒人于千里之外，因为害怕自己的付出会得不到回应，对失败的恐惧远远超出对成功的渴望。我不想因为真心付出受到伤害，我不想伤痕累累，因为看到的因爱受伤的故事太多了，从小就经历的生离死别更让我害怕。虽然我不知道爱的滋味到底怎样，但我固执地认为它是痛苦的，让人肝肠寸断的，不敢想像其中的甜蜜。我开始心慌了。
过了年，我们还要在一起做搭档，长假后重逢，自然又是一番神侃。他含糊其辞地说，家里想让他快点结婚，因为他是长子。我的心一紧，却装作若无其事地说：“那你早点结好了，到时我给你一个大红包，谁让咱俩关系这么好呢？”他讪讪地笑着，不再说话了。开会时，一向很关心我的领导也试探着询问我和他的关系。我愈加紧张了，我们之间从未说过喜欢之类的话，从未有过任何承诺，这样的传言会把我逼疯的。
几天后就是情人节，我在网上收到他的邀请，但我拒绝了，和同学逃到郑州，没有想过他会有何感受。我把他当朋友，他也只能当我是朋友，我们只是朋友，我就这么固执地不断提示着自己。郑州归来后，我便不再单独和他说话，唯一一次我告诉他：“每个人都会有感情的归宿，可是想找到真正喜欢的人太难了，距离才能产生美，走得太近了会失望的。”这一次，他没有回答我的话，只是用一种怪怪的表情看了我好久，然后是沉默，令人心慌的沉默。
这以后，我们有些疏远了。虽然他仍是笑着对我说话，工作中仍尽力帮助我，但感觉却不似原来了。强大的自责和精神压力让*渐消瘦，每天晚上我都会想很多，常常在下班的十字路口徘徊。继续留在这里，我不知道如何面对他，而且我知道，孝顺的他会听从安排，很快结婚的。与其留在这里自我压抑，不如寻找另一个可以自由呼吸的空间。没有和任何人辞别，我就离开了工作两年的学校。他找到我的同学打听我的去处。在他结婚前，几个同事请他吃饭，也联系到了刚好放假的我。那一天，我第一次喝得晕晕乎乎的，他开车送我回家。我一遍遍对他说：“你一直像个长不大的孩子，以后结婚了要对嫂子好点，养家糊口不容易。我见过嫂子，多好的一个人，你真的很有福气，千万别让人家吃苦。”他一直点头说好，然后问我：“你呢，现在到底怎么样？”我苦笑着看着他：“一切都要从头开始，新的环境，陌生的一切，你说我会怎样？”他看着前方轻声说：“难啊，我们都要从头开始。”就这样，我们开始为各自的生活奔波了。
起初，我以为这段根本谈不上爱情的经历会很快被自己遗忘，可我发现我错了。不知不觉，他已经植根于我的脑海。生命中看似平淡的一段小插曲却主导了我的心。一直坚持写的日记因此停了两个月，我让记忆和日记一样留下一段空白，可心潮依然会为他在无数个寂寞的夜里澎湃。我不和他见面，除了过年时礼节性的祝福。我不和他通电话，有几次在路上看见他开车过去，也强忍住不和他打招呼。我依然只能在文字里寻求解脱和慰藉，为他写了很多，那首《离歌》是当时心情最真实的写照：我背叛了感情/筹码是自由/代价是放弃你的关怀/停止对你的依赖/谁让我最懵懂的时刻/遭遇你的爱情……既然选择这样的结局/也就不再奢望那样的继续/让一切都远去吧/别了/曾经是我的/你。
[重逢]
时间过得飞快，没想到3年后的今天，毫无征兆的，我们又遇见了。本来已有些模糊的面容再次变得清晰。他还是那样灿烂的笑，还是那样关切的问候、温柔的表情，可我本来愉悦的心忽然间潮湿起来，这一刻，我才知道，我可以切断他的消息，却始终无法把他忘记。
从他口中，我知道他还留在那个学校，每天很努力地工作，自考也已经放弃了。爱人很好，还有一个可爱的孩子，一家人过得简单而平凡，但感觉还不错。唯一不满的是工作，希望有所改变，却找不到突破口。我仔细地端详他的面容：婚姻让他有些发福了，脸上也有了些许沧桑，头发略有些乱，胡子没有过去刮得干净，似乎有些不修边幅了。原本我记忆中一直都是以前的他，那份深藏于心的感觉和留恋都源于这不变的记忆。可是，一切都永久地定格在了过去，我们永远也回不到过去了。
几年的心结豁然打开，我们只是在那个清风悠扬的季节里惊喜地邂逅，却因羞涩而错过。我对他而言是美好却朦胧的，他对我来说是忧郁世界里的一线阳光，却不足以让我的心扉完全打开。我的远走、他的结婚，是我们互相给对方的“惩罚”，让我们在遗憾中获得成长，学会不再逃避感情，成熟而适度地把握自己的幸福。现在的我也有了自己的情感选择，有了自己的生活，只是在我内心，依然会为曾让我走出孤僻的他留一席之地。不管以后怎样，也许我们甚至不会再见面了，但他给我的回忆是谁也无法替代的。说出口的不一定是真爱，藏在心底的也不一定是遗憾。
告别时，他执意要送我回学校，还是从前的那辆车。到了学校门口，我忽然有种*，想握一握他的手。犹豫了一下，还是忍住了。既然决定什么都不说，那么就这样吧。时光流逝，此情淡淡，轻轻长叹，就此别过。再见，那青涩的过往。
他说他相信一见钟情
我愿意叫他风，这是我在心底为他起的名字，因为他就像一阵风在我的世界里来来去去，撩起我心湖里阵阵波浪，我却永远也抓不住他。
认识他完全是偶然，那是我在郑州上学的第二年的一个星期天，同宿舍的女孩一起到人民公园游玩。在公园的竹林里，我们想拍一张合影做留念，于是我就随手拦了一个过路人，请他来充当我们的摄影师。拍照后我们谢过那个人，他就离开了。我并不知道他其实一直在旁边注意着我，并且跟着我们到了学校。第二天，我就接到了他的电话。当时我已经想不起他的面孔了。以后的每天他都会给我打一个电话，这样持续了一个礼拜之后，他给我打电话说在我们学校门口，想请我吃个饭。出于礼貌和好奇，我答应了。那天我才知道他是郑州市人，从郑大已毕业一年了，在派出所工作。他说他相信一见钟情。
我们从相识到相爱，一切都是那么顺理成章。平时我们都靠电话联系，每次一聊就是三四个小时，同宿舍的女孩强制给我挂掉才结束。我们每个星期见一次面。我是农村来的女孩，思想比较保守，每次他约我出去，我都会带着我的一个女友，让她陪着我。我喜欢他，但我怕做出不该做的举动。我看得出来，风有点不乐意，他不喜欢有第三者存在，好在每次我们都玩得很开心。其实，风一直挺尊重我的。
我家的经济状况不好，为了减轻家人的负担，我尽自己所能挣钱。但我从不要他一分钱，他就送给我项链、手表，还有戒指什么的，我以为这些都是他从精品屋淘来的东西，漂亮却未必贵重，便不怎么推辞。
我、风及我的那个女友，三人一起游玩的状态一直持续了半年，这期间，我们相处得很好，从没吵过嘴，风很会体贴人。女友和我的关系也比同宿舍的其他人更亲近些，无论做什么事，我们都同进同出，形影不离，关系好得让人嫉妒。她经常到邮局寄东西，每次都是我陪她去，看着那些字帖、袜子之类的小东西，明显是给男孩用的，我笑着问她是给谁寄的，女友说是寄给表弟。但很奇怪，她寄出去的东西不久又会被退回来。
好友欲横刀夺爱
半年后的一个星期五，他邀请我去登封游玩，说去爬嵩山。我和女友当天下午就请了假随他一起去了登封，当晚在一家宾馆住下了。第二天早饭时，风喝酒，女友也要喝，就这样，不知不觉中，他们已经有些醉了，两个人的脸都喝得红红的。就在我们要出发的时候，女友说她头很疼，不想去了，我便让风送她回宾馆，而我自己则在一家录像厅等他，一等就是三四个小时。他赶到后向我解释说临时有个朋友找他有事，所以来晚了。不知怎的，我当时心里特别难受。风拉着我勉强游玩了一天，但那一天我的心情都不好，总感觉有什么事发生。我对他说我要回学校，晚上就回去。
登封归来后，女友突然变得沉默寡言，每次下课，她都站在教室窗前发呆。我弄不清她怎么有这么大的变化。一天晚自习后，她突然对我说，她爱风，让我把风让给她，在登封的那天，他们发生了关系……当时我心痛得无法呼吸，后面她说了什么我已经听不清了。从那以后，我不再接风的电话，更拒绝和他见面，我也无法再接纳我的好友。
我痛，我悔，我不该让她接触风，优秀如风，她怎么会不喜欢他？可是，她毕竟是我的朋友，怎么做了这样的事？我无法原谅他们。
风一直在向我道歉，说他当时喝醉了，把她当成了我。风说，其实女友一直在追求他，给他寄了很多东西，但都被他退了回去。原来，她所谓的表弟就是风，我真傻啊，还一次次陪她去寄东西。
我不接风的电话，躲在宿舍里哭泣，只有泪水才能释放我的痛苦，我真的无法原谅他们。我最难过的时候，同桌一直陪着我，她对我的遭遇大感愤慨。后来，风的母亲也到学校找我，说她儿子做错了，希望我可以原谅他，哪怕是接一下他的电话也好。同桌很不客气地让她走，并拉着我快速走掉。风抱着玫瑰等在楼下，同桌狠狠地骂了他，推开他，拉着我径直上楼。
貌似幸福的婚姻
当时，电台有一个情感热线栏目，每晚10点开始，学生唯一的消遣便是听收音机。那天，风打通了这个热线，向主持人讲了我们三个的故事。事情闹得沸沸扬扬，我再也不能安安静静地上课了。
为了躲避他，我向学校递了申请，去一家公司工作，白天工作，晚上抄同学的笔记。风神通广大，他再次找到我，请求我原谅。那段时间，风就像影子一样跟着我，无论到任何地方都会看到他。说实话，我已经想原谅他了，可我却放不下自尊。2001年大学毕业后，我只身去了广州，和所有知情人切断联系，只为了躲开风。这一次，我们真的失去了联系。
2002年，我回到了老家，先是自己做点小生意，而后在别人的介绍下认识了老公，他连小学都没有毕业，但他很爱我。我已经24岁了，在家人看来已经是大龄青年，已经不允许我挑拣，而我的心也已经死了。我结婚了，一切在他人眼里显得是那么平静、和谐。
我结婚前，那个女友还曾打电话给我，向我要风的电话，我说：“我们没有联系。”她一直求我，说：“我给我跪下行不行？求你告诉我他的电话。你是不是还在恨我？”我说：“我早就不恨你了，可我们真的没有联系，我没有他的电话。”她在电话那头哭了好久，可我真的没有。那一刻，我有些恨风，他同时伤害了我们两个，女友爱他爱得也很苦，我突然很可怜她，也就在那个时候，我不再恨她了。
为人妻，老公疼爱有加，家务活从来不用我动手，每天起床，饭已经放在饭桌上，有了儿子后，婆婆带孩子，连晚上搂孩子都不必*心。这些待遇让很多女友嫉妒，说我真是太幸福了。但幸福与否，只有我自己知道。很多次，我偷偷躲在被子里哭泣。我的女友们不知道手机被老公偷看、看到男同事的号码就立刻删掉、单位聚餐时被一遍又一遍催着回家甚至打电话给领导核实真假时的难堪感觉，还有巨大的文化落差带给我的伤感。有一次，我们一家三口在公园玩，我说：“现在哪儿都是‘八荣八耻’。”老公立刻说：“在哪儿呢？给咱儿子买一个。”同事打电话来，我爱回答对方：“OK。”老公就问：“OK用英语怎么说？”心情好时，他也许是我的活宝，但心烦时，看到他一问三不知的样子，我就很心酸，想哭。只要知道聚餐时有男同事参与，他就坚决不允许，无论怎么说都不行，而他的姐姐们看到弟弟为我洗衣、做饭就会一脸的不高兴，想让我辞职，说一个女人不用上班。婚姻的个中滋味，只有我自己体会，自己吞咽。我的同事都说我嫁了个好人家，家里有钱，老公对我又好，可他们没有发现，我一直在回避谈论家庭。
我再次赶走了他
2007年的一天，我突然接到了风的电话，他说6年来，他一直没有停止过对我的寻找。他赶来了，看到我时，他激动地对手机那端的人叫着：“妈，我终于找到她了，我找到她了！”我看见他眼里的泪，那一刻，我的心软软的，好像他的泪水就滴在我的心上。但我一直掩饰着。风请我再给他一次机会，他要给我人生的幸福。他说他不在乎我已经结婚，他愿意拿出50万作为对我老公的补偿，让我离婚，他甚至可以接纳我的儿子。50万，对于我这个工薪阶层来说，可以说是个天文数字，恐怕我一辈子也挣不了这么多钱。但我对他说：“不，我很幸福，老公和儿子是我的幸福。我的老公很爱我，我也爱我的老公。只要我老公在，我永远不会做对不起他的事，我会永远让我的老公挺胸做男人！”他说：“你不幸福，你的眼神告诉我，你不幸福。”我说我很幸福，一定会守住属于自己的幸福，然后我说了很多刺耳的话，我说等你有一个亿的时候再来找我吧。我知道我的话很伤他的自尊。他含着泪走了。
其实，我何尝不想和他重新开始？可现实是我已经有了家庭，儿子是无辜的，我要给儿子一个完整的家。我也曾犹豫过要不要跟他走，可最终我再次切断了和风的联系。因为我不能这么残忍地对待我的老公和儿子。可我的心却是痛的，一静下来，我就会不由自主地想起我们以前在一起的日子。老公一直说他看不透我，说我的脸是笑着的，但是眼神是郁闷的。特别是我老公对我好的时候，我就会想到风，老公没有得到我的心，但他比我幸福，他至少是和他爱的人在一起，我想如果和风一起，我会心甘情愿地为他做一切。
他走后，那块7年前他送给我的手表坏了，我拿去修，修表店的师傅说：“哎呀，你的表太贵重了，我们修不了，你还是拿到市里修吧。”原来从那时起，他就没有敷衍我，可我却因为他的一次错误，判了他“死刑”。
他走了，我却陷入更深的痛苦中。“采得百花成蜜后，为谁辛苦为谁忙”，每每看到这句话，我就会想到自己，我究竟该何去何从？我是不是该自私一些，为自己活一次，随风开始新的生活？我不知道。也许，我又一次错了。6年前是固执，这一次是胆怯，是又一次自欺欺人。在广州时，我就已经后悔了，可我没有回头的机会。现在，他回来了，我却又用伤人的话赶走了他。如果我没有结婚多好，如果我没有儿子多好，如果我老公对我不好多好。如果时间可以倒流，我一定不会再这么固执，不会再这么幼稚，也不会再这么无知。风，祝福你，找到真正的幸福。
前男友在酒里放了药
中考后我去了一所外地的中专上学，环境的不适应加上课程的繁重让原本性格开朗活泼的我孤僻起来。班长发现了我的不适，刻意接近我，以他幽默风趣的动作语言让我渐渐走出了困境。慢慢地，两颗心越来越近，我们的关系变得有些暧昧，可是谁也没有把这层窗户纸捅破，他说过他喜欢我的性格，希望能永远和我在一起。可我却希望他能用更直白的话来向我表白，就对他的话没做任何表示。左等右等，一晃三年过去了，我等来的不是他的真情告白，而是我的下铺和他走到了一起，成为众人眼中的天生一对。就这样我的初恋结束了，既刻骨铭心又满肚苦水，看到他们甜蜜的身影自己后悔莫及。
伴着这种痛苦的心态我们开始实习。我想继续上学，就回到了家乡等待9月的大学生活。假期里，征得父母同意后，我去了一家饭店做服务员。饭店的主厨是老板的亲戚，一个刚20岁的男孩，同龄的我们经常一起聊天，没多久就熟了，接触多了他开始追我，每天下班送我回家，隔三差五送鲜花。对于正处于情感低迷期的我来说，他无微不至的关心很容易就感动了我，虽然不是很了解他，但也没考虑多久就答应了他的追求。
一次放假在家，他约我一起参加一个朋友聚会，我爽快地赴约了。没想到，我没喝多少就醉了，第二天他告诉我说可能是酒的度数太高了，我也没在意，他是我男朋友，我对他还是比较信任的，只是觉得全身疼痛不舒服。回到学校没多久，我发现了身体的异样，去医院检查，医生说：你怀孕了。晴天霹雳般的消息，我不知道我怎么会怀孕，思前想后应该是那晚出的事，追问他时，他很痛快地告诉我：他在酒里下了药，然后趁机占有了我，目的就是为了不让我离开他。我欲哭无泪，痛不欲生，恨自己没有分辨是非的能力，甚至想过轻生，可我想到疼爱自己的家人，我退缩了，我甚至不敢把这件事告诉家人，一个人偷偷去做了流产。那段时间因为屈辱和愤怒，我把所有时间都用在了学习上，觉得没脸见人不和别人来往，后来在好朋友的开导下慢慢想开了，每天的太阳都是新的，以后我会拥有更美好的生活。
有一次，我们已经商量好去办结婚证，事到临头，我们又因为一件小事吵起来，他说：“你赶快找个工作，不找工作不结婚，哪怕清洁工也行。”工作成了他不结婚的又一个理由。我们闹分手时，他好像经人介绍认识一名护士，交往不过一个月，他就要到女方家提亲，商量结婚的事。只是后来他们也分手了，他又回来找我，当他告诉我这些经过时，我很难过，我们恋爱这么久，我主动要求结婚这么多次，却换不来他一次上门提亲，双方父母至今没有相见，一个与他相识不过一个月的女孩只因有份正式的工作就让他如此“动心”。他说女朋友在大医院工作，说出去很有面子。
是的，他是个非常爱面子的人，他要和周围的人比一切可比的，包括女朋友，我纵有千好万好，一个没有正式工作的大缺陷就让他面子尽失，何况，我在他眼里并不好。不然，他怎么会那样一次次用最狠的话伤我？
我们就这样吵吵闹闹地继续往前走，分手的话说了一次又一次，冷处理的时间也越来越长。从起初的几天不联系，再半个月，最后发展到半年多不再交往，可熬不过他一句：“想想咱们这么长时间了，也没遇到比你更好的，咱们还是继续吧！”我们的分手“演习”就自动结束了。但长时间的冷静，彼此的感情还是越来越淡了，和好后的争吵也越来越凶，对这份感情，大家好像都倦怠了，放不下，又都不愿好好投入，努力往前走。
他爱玩，各阶层的人都有交际。这也是我不放心的地方，可我总觉得我驾驭不了他，结婚的借口从房子到工作，无论哪一条都不是致命的，却总让我看不到幸福的彼岸，只是这样稀里糊涂往前走，前方是什么，我自己也不知道。如果不是最后的导火索被他点燃，我还会这样糊涂着。
那天，是无意中看了他的手机，里面有张照片，拍得不太清楚，但我看出是他和两个女孩在一起，很*的画面。我很生气，质问他。他夺过手机，删掉了那张照片，然后却说我看错了，又在没事找事。我觉得他实在过分，明明是他的错，却比我还表现得气愤，当然不肯屈服。他撵我下车，说我不讲理，无理取闹，叫我别再找他。
他如果不删掉，然后平静地和我讲理，我可以听，我可以认为是自己的问题，可现在，他的做法让我更认定我没看错，他的气愤简直是一种掩盖。我下车了，这一次，我想是真的下来了，我不会再上他的车。
我们又一次分手了，这一次，我想是真的分了。很久，我们都没有联系。当他的电话再次在我手机上闪光时，我已经不像以前分手一样等待他的和解，他问我是不是交了新朋友，我说没有，但我们没有重新开始。曾经，我气愤过，觉得他在拖着我，把我生生拖到这样尴尬的年龄，现在，我想明白了，其实，结束是我们之间最好的结果，幸好，我们没有结婚。他只能是最好的玩伴，在年少的时候可以一起玩乐。而那个可以相伴一生的人一定是一个有责任心、踏实可靠的人。我会用心去找寻这样的一个人，这样一个让我安定的、与幸福相拥的人。
记者手记
花语很漂亮，化精致的妆，穿着也时尚，神情间有都市女孩的自主、独立，偏偏对感情的事“拿得起放不下”，似乎不明白一份真正的爱情应该是什么样的。她的叙述中，我没有听到甜蜜与美好，哪怕是曾经的；我没有听到彼此的付出和给予，哪怕仅仅是海誓山盟；我没有听到他们对未来的憧憬和展望，哪怕只是一厢情愿的，她只是想，这个贪玩的大男孩可以在婚后安定下来，但婚姻不是救赎之地，它需要更多的投入、磨合、适应、宽容……想让一份爱情成熟起来，单凭消极的等待是无效的。
当爱情变成了“过家家”，只有角色扮演，没有责任与担当，它离婚姻的距离也就越来越远，婚姻所需要的责任是坚实的，不容置疑的。
萌芽
10年前的夏天，我刚刚分到重点班，他就在我的前面坐。他皮肤很黑，大大的眼睛，偶尔会回头问我数学题。
那年中招，我们都没有考上重点高中。我选择了离家比较近的走读学校，他的去向，我不知，也没问，大家都是淡淡的交情。
可是，过完春节的一个上午，我却意外地收到一封他寄来的信。他的字一如他的人，是那样的帅气和亲切，我们就这样联系上了。
高三那年，我们成了“高考移民”。长途卧铺汽车一直在弯曲的山路上跋涉，有天晚上，我晕得迷迷糊糊，他竟然吻了我。我使劲推他，委屈的泪水流了出来。见我流泪，他也不知所措，说在初中看到像娃娃般的我，就很喜欢我了。
异乡的孤独，却更加维系了我们的感情。我们是同桌，吃饭的时候也是一起。有种相依为命的感觉。
报考时，他报了一所政法学校，而我却报了东北的一所师范学校。当他拿到通知书的时候，激动地拉着我的手说：“是你给了我今天！”而我呢，却落榜了，调剂到了河南的一所高校。
花开
我以为分开了就会淡了。可能，有些东西经历了，就再也无法忘记。当我再次踏上求学之路的时候，发现他的影子已经印到我的脑海了。我也不知道什么时候开始，自己已经很依恋他了，我们的爱情就在那时开花了。
电话成了我们每天必温的功课，几乎每天都是在他打来电话后我才安然入睡。他的信，我都用编号整齐地排着。
经历了许多，他已不是那么脆弱了，可能是长大了。我们也偶尔吵架，说些狠话，但是，那份默契已经融入了彼此的心底，没有什么能阻挡我们爱的步伐，包括彼此父母的反对。
“要飞，一起飞！”是我们爱的誓言。我在2006年考上了研究生，而他这次，却没有考上。我鼓励他，给他寄资料，当他经济紧张时，我还把我的生活费寄给他。冬天来了，家里冷，消息闭塞，我劝他去我的学校复习，说了几次，他总算答应在2006年11月底去了。怕他冷，我抽时间还给他织了围巾，针针线线，丝丝缕缕，都是我的爱。我以为我们就这样了，认定了他就是我一生要等的人。
可是，这样的爱还是散了。
“我们分手吧！”2006年12月日晚上11点，我刚回到住处，他就发了一条短信。这样的狠话，我们说了已经不是一次了，所以，任性的我马上回了一条：“好！”我以为我那天冷落了他，这是他的气话，之后，他肯定会再联系我的。
可是，那天晚上，我等到凌晨，他还是没有短信，我打他手机，他已经关机。他的手机以前都是为我彻夜不关的。
第二天，他的手机还是关的，我才意识到，这次，他可能是来真的。
之后的两天，他偶尔开机，我的短信，他都是敷衍地回了几个字，我着急了。我不想失去他，我决定回去看看他，我要挽回我们的爱情。
12月28日我早早起来，坐上了回去的火车，我想给他一个惊喜，所以提前没有给他说。他的手机一直还是关机，我到郑州时天已经黑了，我却联系不上他，有些怕了。心里有种不祥的预感，这次，难道我们的爱情真的是到头了？我不相信！
12月的郑州，夜晚已经很冷了。我自己在街头流浪，不知道怎样的结局在等我，因为这次，他真的反常。
他在我的本科学校复习，也可能是我们之间还存在的那种默契，我才找了两个教室，就找到了他。在推开教室门的瞬间，暖气模糊了我的眼镜片，我的心开始流泪了，他旁边有对女孩子用的袖套，还有他以前经常给我买的棒棒糖……
在那一瞬间，我不能呼吸，不能思考，心里像是什么东西在堵着。我应该听同学的劝，就那样分手，不要回来。可是，我哪里知道他……我还在同学面前为他辩解，说他不会的，因为我们曾经相依为命，患难中的真情是什么都动摇不了的。
可是，我已经看到了他脸上的尴尬，那种表情在我看来是一种耻辱符号，使他的形象大打折扣，这是我永远都不想看到的。他使劲拉我下楼，嘴上说是请我吃饭，实际上是怕我和她相遇，避免三个人的难堪。
强词
来到他的住处，问他为什么这样对我？他支吾的却是他们也是刚刚开始。我知道，因为他来我们学校复习不过一个月而已。我们5年的爱情就是抵不过一个月，这是事实。
我努力想维持这份曾经是那么默契的爱，可是任我作出怎样的让步，他只是落泪。我气得发抖，我放下高傲的自尊，可是，我决不求人。
他说她在自考大专，他们在同一个院子里租房，冬至那天她为他煮饺子。我看到他书桌*送的卡片：“我会让你知道我才是适合你的，我会给你带来好运的。”我的心里一阵酸痛，这太突然了。他一直还在说着他们沟通有些困难，因为她不懂他说的很多成语之类的话，但是他喜欢她和我一样开朗的性格。可是，这些与我又有何干！伤和痛都掩在心底，我不想再问什么。
他看似很心疼的样子，问我手冷不冷，实际上，在我看来，更多的是虚伪。我说不冷，他就说：“哦，那我就可以放手了。”理由多么牵强！
有种心被掏空的感觉，好强的我无法忍受这样的事实。我看到我用奖学金给他买的手机，屏保已经换成了一个陌生女孩的图像，我想那个就是他的女朋友吧。
可是，当他把我抱在怀里的时候，那种温暖唤醒了我麻木的神经，我才意识到我将要永远失去他了，倔强的我突然间泪流满面，我干吗这样认输，我要抢回属于我的爱。可是，我却错了。
他手机上的短信来了：“你真的放不下她吗？”署名是“娜”。第六感告诉我是她的。我就问他：“你放得下我吗？”他还是一脸疼惜地说：“我怎么能放得下！”我就直接给她回了两个字：“是的。”他见我拿他手机，像疯了一样夺回去，看到我回的信息，他气得大吼：“你怎么这样耍我！”他的表情已经有些扭曲，他从来没有这样对我吼过。“你不是说放不下吗？”他还是大吼：“你也没说是她问的啊！”我不明白，难道这样的问题，答案针对不同的人还有区别吗？到底我们三个是谁在耍谁啊！
在我还心痛的时候，他已经收拾我的行李，让我走。我感觉像是受了莫大的屈辱，接过他递上的包，说了句“对不起”，然后，自己走了，他也没有送我。
说真的，我从来没有怀疑过他，毕竟我们相依为命，相恋5年，我为他付出了那么多，他怎么能有变故？但背叛还是不可避免地发生了。
无情
第二天，我恍惚地走在这个曾经给我美好记忆的校园，我回忆着我们曾经走过的每一个地方。那时是那么开心，我等待一个学期，只为相见的那几天，可是心里一直都充盈着。我心里又是一阵阵的痛。
好几天没有吃饭了，早上又因为看病抽了血。当我走到曾经住过的寝室楼下，又冷又饿，一阵胃痛，我的眼发黑，没有力气再动了。想着过去生病，他都对我无微不至地关怀，心里特别难受。我给他打电话，让他把我接回去。我以为他会飞快跑来，可是，平常10分钟的路，他却半个小时后才到，并且和她一起来的。要来看我笑话吗？我猛地站了起来，可是，眼睛一黑差点晕倒。在她要扶我的同时，他说：“别管她，她自己会走。她不是这样的，我只认识那个坚强的她……”
回到学校，我烧掉了最近他刚寄的很温情的信。看着最后的缕缕青烟，也如他的爱在我心中渐渐散去。自己的痛不想加在别人身上，我没有向同学抱怨，没有发牢骚，我只是一个人默默地承受这一切。
他发过短信，我没理他。打电话，我也给他挂断。那么大的伤害他都给了，我不知道他还会有什么放不下的。我不想让他再伤害我，不是离开了他我就无法生活！
卸去
日子在疼痛和后悔里过得飞快。再次重逢，没想到竟是这样的情形。学校假期快结束了，我提前回校。在县里的车上，他是第一个，我却是第二个坐上车的人。看清之后，一阵尴尬。曾经熟悉的车站，眼前却是熟悉又陌生的人。他的发线又上移了，头发更少，有秃顶的迹象。眼睛还是很大，只是没有了往昔的清澈。可能是跑业务太累了。
下车后，没有说再见。很多人不需要再见，因为只是路过而已。
就是给彼此最好的纪念。只是，有了爱，便不该有恨。关于离去，他失去的是一个爱他的人，而我失去的是一个不爱我的人，却得到了一个重新生活、重新去爱的机会。
我如释重负。
很庆幸，自己是在25岁发现背叛，而不是在35岁、45岁。想想，26岁，重新开始还不算晚。
[相遇]
如果不是邂逅他，我想我会一直在蓝色的忧郁中自闭下去，他是个很帅气很阳光的男孩子，1.8米的个子，瘦瘦的、黑黑的，特别精神，也许是因为爱笑，本来不大的眼睛总是弯弯的，显得特别长，大家都开玩笑说他像何润东，当时学校好多年轻女教师都很喜欢他，而他有一个漂亮的女朋友，就在我们学校。应该说，那时的他正春风得意。
我自小出生在一个缺少父爱的单亲家庭，个性固执且不善于与人交往。即使在读师范时，我也把自己封闭在自我和书本中，一毕业就逃也似的离开了，我谢绝了同学帮我留在城市的好心，毅然回到家乡这个名不见经传的小学校安定下来。我当时的想法很奇怪，我不见从前的同学，不去喧嚣的都市，甚至不去热闹的人群，我喜欢寂寞，讨厌热闹，希望不被打扰。我执意一个人住在学校3楼唯一的屋子里，桌上堆满了我的书，录音机里每到晚上都会转动着录有理查德或班得瑞钢琴曲的磁带，悠扬略带伤感的旋律很适合我那时孤独的心境。每天我都在日记里尽情渲染我的思绪，我觉得一辈子就这样和音乐、书本相伴了，我以为这就是我理想中的世外桃源。
直到有一天，因为工作的关系，我遇见了要一起合作的他。第一次见他是在落叶飘飞的深秋，一向落寞坚强的我被他的笑容吸引了，那是一种灿烂、真诚的笑，却深深刺痛了我，尽管那笑容看上去是那样发自内心，可我早就不习惯这种热情了。我毫不客气地用冷漠对他，这样的反应让他有些茫然。开始的合作我们几乎不说话，他还是那样爱笑，而我就那么沉默着……
几天后的一个雨天，我们开车去学生家里。回来的路上，车上的收音机里响起了熟悉的钢琴曲。他轻轻叹道：“多么好听的曲子，就是不知道名字。”那一刻，我忘了他的存在，情不自禁地大声说：“班得瑞的《浅笑》，Justalittlesmile。”他愣住了，问：“你怎么知道？”在这样的氛围里，我忽然很想说话，很想倾诉，因为我已经很久没有和人好好交谈过了。于是便滔滔不绝地讲了许多心里话，我的孤独、寂寞，我的梦想，我那隐藏已久的忧伤。我沉浸在回忆的长河里忘了现实，我不知道当我说的时候，他是怎样的表情，当我慢慢回到现实中来时，才发现车子不知什么时候已经停了下来，他用胳膊支着脸，两眼直盯着我，这是他第一次没有笑容，是一种我也说不清的表情。看我回过神来，他脸红了，连忙发动了汽车。可这时车子已行到一个死胡同里，只能倒回去了。我们相视，同时大笑起来，这一笑让我感觉他是那么熟悉可亲，就像我们已经是很多年的朋友，我感到了久违的快乐。回来的路上，我们的笑更多了，畅所欲言地聊了很多共同话题。
这以后，我们成了最好的朋友。我知道他和我一样师范毕业，一样又参加了自考，不但和我同年生，而且同月。那时，我们有聊不完的话题，但是我从未想过与感情有关。因为在他之前，我很少接触异性，害怕并且躲避着爱情，用忙碌的学习来武装自己，用工作太忙当借口推掉别人的热心，我不敢去面对，怕自己不能承担和应付。同事看我们聊得那么开心，就开玩笑地说：“可别让他迷上你而不要他女朋友了。”虽是一句玩笑话，却提醒了我，我告诫自己不能破坏别人的幸福。有一段时间，我尽量少见他，虽然每次看见他心情都会好很多，甚至期盼每天见到他。当他真的来了，我就站在一边远远地看他，内心会无比快乐和满足。这真的是一种羞于启齿的感觉，尤其是对像我这样害羞内向的人来说，更加局促不安，我不敢长时间看他的眼睛，甚至不愿让他知道自己对他的好感。我使劲安慰自己，也许是我自己把一切都想得太严重了，有一个蓝颜知己也好，不要给自己压力了，况且我们互相那么信任，有什么想法都会毫无顾忌地说出来，这种感觉多好啊。
有一天，我无意中说到想学电脑，他马上对我说，他有电脑屋的钥匙，而且每天晚上都有时间教我。于是，每天电脑屋里都会有我俩的身影，我把自己写的随笔、散文都搬到网上，他帮我加插图，充当美编，他读我的文字总是赞叹不已，一向谦虚的我在他面前总是把他的表扬照单全收。我们就像在做一件大事一样乐此不疲地忙着。只是我忘了别人的目光。直到他生日那天，他邀请我参加，到了才知道，在场的都是我熟悉的同事和他的同学，偏偏没有他的女朋友。我似乎预感到了什么。他同学对我说了句看似轻描淡写的话，重重打在我心上：“他和他女朋友早就分手了。”我不知所措，这时我才发现，不知从什么时候起，他说话的眼神、表情和从前不一样了，可我怎么就反应那么迟钝呢？
[分别]
我是一个不习惯别人关心的人，总是一副防备的神情，其实内心深处，谁不希望被关心、呵护？只是经历了这么多年独立的生活，好像忘了自己是一个需要温暖的人，总是用冷漠和不屑来拒人于千里之外，因为害怕自己的付出会得不到回应，对失败的恐惧远远超出对成功的渴望。我不想因为真心付出受到伤害，我不想伤痕累累，因为看到的因爱受伤的故事太多了，从小就经历的生离死别更让我害怕。虽然我不知道爱的滋味到底怎样，但我固执地认为它是痛苦的，让人肝肠寸断的，不敢想像其中的甜蜜。我开始心慌了。
过了年，我们还要在一起做搭档，长假后重逢，自然又是一番神侃。他含糊其辞地说，家里想让他快点结婚，因为他是长子。我的心一紧，却装作若无其事地说：“那你早点结好了，到时我给你一个大红包，谁让咱俩关系这么好呢？”他讪讪地笑着，不再说话了。开会时，一向很关心我的领导也试探着询问我和他的关系。我愈加紧张了，我们之间从未说过喜欢之类的话，从未有过任何承诺，这样的传言会把我逼疯的。
几天后就是情人节，我在网上收到他的邀请，但我拒绝了，和同学逃到郑州，没有想过他会有何感受。我把他当朋友，他也只能当我是朋友，我们只是朋友，我就这么固执地不断提示着自己。郑州归来后，我便不再单独和他说话，唯一一次我告诉他：“每个人都会有感情的归宿，可是想找到真正喜欢的人太难了，距离才能产生美，走得太近了会失望的。”这一次，他没有回答我的话，只是用一种怪怪的表情看了我好久，然后是沉默，令人心慌的沉默。
这以后，我们有些疏远了。虽然他仍是笑着对我说话，工作中仍尽力帮助我，但感觉却不似原来了。强大的自责和精神压力让*渐消瘦，每天晚上我都会想很多，常常在下班的十字路口徘徊。继续留在这里，我不知道如何面对他，而且我知道，孝顺的他会听从安排，很快结婚的。与其留在这里自我压抑，不如寻找另一个可以自由呼吸的空间。没有和任何人辞别，我就离开了工作两年的学校。他找到我的同学打听我的去处。在他结婚前，几个同事请他吃饭，也联系到了刚好放假的我。那一天，我第一次喝得晕晕乎乎的，他开车送我回家。我一遍遍对他说：“你一直像个长不大的孩子，以后结婚了要对嫂子好点，养家糊口不容易。我见过嫂子，多好的一个人，你真的很有福气，千万别让人家吃苦。”他一直点头说好，然后问我：“你呢，现在到底怎么样？”我苦笑着看着他：“一切都要从头开始，新的环境，陌生的一切，你说我会怎样？”他看着前方轻声说：“难啊，我们都要从头开始。”就这样，我们开始为各自的生活奔波了。
起初，我以为这段根本谈不上爱情的经历会很快被自己遗忘，可我发现我错了。不知不觉，他已经植根于我的脑海。生命中看似平淡的一段小插曲却主导了我的心。一直坚持写的日记因此停了两个月，我让记忆和日记一样留下一段空白，可心潮依然会为他在无数个寂寞的夜里澎湃。我不和他见面，除了过年时礼节性的祝福。我不和他通电话，有几次在路上看见他开车过去，也强忍住不和他打招呼。我依然只能在文字里寻求解脱和慰藉，为他写了很多，那首《离歌》是当时心情最真实的写照：我背叛了感情/筹码是自由/代价是放弃你的关怀/停止对你的依赖/谁让我最懵懂的时刻/遭遇你的爱情……既然选择这样的结局/也就不再奢望那样的继续/让一切都远去吧/别了/曾经是我的/你。
[重逢]
时间过得飞快，没想到3年后的今天，毫无征兆的，我们又遇见了。本来已有些模糊的面容再次变得清晰。他还是那样灿烂的笑，还是那样关切的问候、温柔的表情，可我本来愉悦的心忽然间潮湿起来，这一刻，我才知道，我可以切断他的消息，却始终无法把他忘记。
从他口中，我知道他还留在那个学校，每天很努力地工作，自考也已经放弃了。爱人很好，还有一个可爱的孩子，一家人过得简单而平凡，但感觉还不错。唯一不满的是工作，希望有所改变，却找不到突破口。我仔细地端详他的面容：婚姻让他有些发福了，脸上也有了些许沧桑，头发略有些乱，胡子没有过去刮得干净，似乎有些不修边幅了。原本我记忆中一直都是以前的他，那份深藏于心的感觉和留恋都源于这不变的记忆。可是，一切都永久地定格在了过去，我们永远也回不到过去了。
几年的心结豁然打开，我们只是在那个清风悠扬的季节里惊喜地邂逅，却因羞涩而错过。我对他而言是美好却朦胧的，他对我来说是忧郁世界里的一线阳光，却不足以让我的心扉完全打开。我的远走、他的结婚，是我们互相给对方的“惩罚”，让我们在遗憾中获得成长，学会不再逃避感情，成熟而适度地把握自己的幸福。现在的我也有了自己的情感选择，有了自己的生活，只是在我内心，依然会为曾让我走出孤僻的他留一席之地。不管以后怎样，也许我们甚至不会再见面了，但他给我的回忆是谁也无法替代的。说出口的不一定是真爱，藏在心底的也不一定是遗憾。
告别时，他执意要送我回学校，还是从前的那辆车。到了学校门口，我忽然有种*，想握一握他的手。犹豫了一下，还是忍住了。既然决定什么都不说，那么就这样吧。时光流逝，此情淡淡，轻轻长叹，就此别过。再见，那青涩的过往。
他说他相信一见钟情
我愿意叫他风，这是我在心底为他起的名字，因为他就像一阵风在我的世界里来来去去，撩起我心湖里阵阵波浪，我却永远也抓不住他。
认识他完全是偶然，那是我在郑州上学的第二年的一个星期天，同宿舍的女孩一起到人民公园游玩。在公园的竹林里，我们想拍一张合影做留念，于是我就随手拦了一个过路人，请他来充当我们的摄影师。拍照后我们谢过那个人，他就离开了。我并不知道他其实一直在旁边注意着我，并且跟着我们到了学校。第二天，我就接到了他的电话。当时我已经想不起他的面孔了。以后的每天他都会给我打一个电话，这样持续了一个礼拜之后，他给我打电话说在我们学校门口，想请我吃个饭。出于礼貌和好奇，我答应了。那天我才知道他是郑州市人，从郑大已毕业一年了，在派出所工作。他说他相信一见钟情。
我们从相识到相爱，一切都是那么顺理成章。平时我们都靠电话联系，每次一聊就是三四个小时，同宿舍的女孩强制给我挂掉才结束。我们每个星期见一次面。我是农村来的女孩，思想比较保守，每次他约我出去，我都会带着我的一个女友，让她陪着我。我喜欢他，但我怕做出不该做的举动。我看得出来，风有点不乐意，他不喜欢有第三者存在，好在每次我们都玩得很开心。其实，风一直挺尊重我的。
我家的经济状况不好，为了减轻家人的负担，我尽自己所能挣钱。但我从不要他一分钱，他就送给我项链、手表，还有戒指什么的，我以为这些都是他从精品屋淘来的东西，漂亮却未必贵重，便不怎么推辞。
我、风及我的那个女友，三人一起游玩的状态一直持续了半年，这期间，我们相处得很好，从没吵过嘴，风很会体贴人。女友和我的关系也比同宿舍的其他人更亲近些，无论做什么事，我们都同进同出，形影不离，关系好得让人嫉妒。她经常到邮局寄东西，每次都是我陪她去，看着那些字帖、袜子之类的小东西，明显是给男孩用的，我笑着问她是给谁寄的，女友说是寄给表弟。但很奇怪，她寄出去的东西不久又会被退回来。
好友欲横刀夺爱
半年后的一个星期五，他邀请我去登封游玩，说去爬嵩山。我和女友当天下午就请了假随他一起去了登封，当晚在一家宾馆住下了。第二天早饭时，风喝酒，女友也要喝，就这样，不知不觉中，他们已经有些醉了，两个人的脸都喝得红红的。就在我们要出发的时候，女友说她头很疼，不想去了，我便让风送她回宾馆，而我自己则在一家录像厅等他，一等就是三四个小时。他赶到后向我解释说临时有个朋友找他有事，所以来晚了。不知怎的，我当时心里特别难受。风拉着我勉强游玩了一天，但那一天我的心情都不好，总感觉有什么事发生。我对他说我要回学校，晚上就回去。
登封归来后，女友突然变得沉默寡言，每次下课，她都站在教室窗前发呆。我弄不清她怎么有这么大的变化。一天晚自习后，她突然对我说，她爱风，让我把风让给她，在登封的那天，他们发生了关系……当时我心痛得无法呼吸，后面她说了什么我已经听不清了。从那以后，我不再接风的电话，更拒绝和他见面，我也无法再接纳我的好友。
我痛，我悔，我不该让她接触风，优秀如风，她怎么会不喜欢他？可是，她毕竟是我的朋友，怎么做了这样的事？我无法原谅他们。
风一直在向我道歉，说他当时喝醉了，把她当成了我。风说，其实女友一直在追求他，给他寄了很多东西，但都被他退了回去。原来，她所谓的表弟就是风，我真傻啊，还一次次陪她去寄东西。
我不接风的电话，躲在宿舍里哭泣，只有泪水才能释放我的痛苦，我真的无法原谅他们。我最难过的时候，同桌一直陪着我，她对我的遭遇大感愤慨。后来，风的母亲也到学校找我，说她儿子做错了，希望我可以原谅他，哪怕是接一下他的电话也好。同桌很不客气地让她走，并拉着我快速走掉。风抱着玫瑰等在楼下，同桌狠狠地骂了他，推开他，拉着我径直上楼。
貌似幸福的婚姻
当时，电台有一个情感热线栏目，每晚10点开始，学生唯一的消遣便是听收音机。那天，风打通了这个热线，向主持人讲了我们三个的故事。事情闹得沸沸扬扬，我再也不能安安静静地上课了。
为了躲避他，我向学校递了申请，去一家公司工作，白天工作，晚上抄同学的笔记。风神通广大，他再次找到我，请求我原谅。那段时间，风就像影子一样跟着我，无论到任何地方都会看到他。说实话，我已经想原谅他了，可我却放不下自尊。2001年大学毕业后，我只身去了广州，和所有知情人切断联系，只为了躲开风。这一次，我们真的失去了联系。
2002年，我回到了老家，先是自己做点小生意，而后在别人的介绍下认识了老公，他连小学都没有毕业，但他很爱我。我已经24岁了，在家人看来已经是大龄青年，已经不允许我挑拣，而我的心也已经死了。我结婚了，一切在他人眼里显得是那么平静、和谐。
我结婚前，那个女友还曾打电话给我，向我要风的电话，我说：“我们没有联系。”她一直求我，说：“我给我跪下行不行？求你告诉我他的电话。你是不是还在恨我？”我说：“我早就不恨你了，可我们真的没有联系，我没有他的电话。”她在电话那头哭了好久，可我真的没有。那一刻，我有些恨风，他同时伤害了我们两个，女友爱他爱得也很苦，我突然很可怜她，也就在那个时候，我不再恨她了。
为人妻，老公疼爱有加，家务活从来不用我动手，每天起床，饭已经放在饭桌上，有了儿子后，婆婆带孩子，连晚上搂孩子都不必*心。这些待遇让很多女友嫉妒，说我真是太幸福了。但幸福与否，只有我自己知道。很多次，我偷偷躲在被子里哭泣。我的女友们不知道手机被老公偷看、看到男同事的号码就立刻删掉、单位聚餐时被一遍又一遍催着回家甚至打电话给领导核实真假时的难堪感觉，还有巨大的文化落差带给我的伤感。有一次，我们一家三口在公园玩，我说：“现在哪儿都是‘八荣八耻’。”老公立刻说：“在哪儿呢？给咱儿子买一个。”同事打电话来，我爱回答对方：“OK。”老公就问：“OK用英语怎么说？”心情好时，他也许是我的活宝，但心烦时，看到他一问三不知的样子，我就很心酸，想哭。只要知道聚餐时有男同事参与，他就坚决不允许，无论怎么说都不行，而他的姐姐们看到弟弟为我洗衣、做饭就会一脸的不高兴，想让我辞职，说一个女人不用上班。婚姻的个中滋味，只有我自己体会，自己吞咽。我的同事都说我嫁了个好人家，家里有钱，老公对我又好，可他们没有发现，我一直在回避谈论家庭。
我再次赶走了他
2007年的一天，我突然接到了风的电话，他说6年来，他一直没有停止过对我的寻找。他赶来了，看到我时，他激动地对手机那端的人叫着：“妈，我终于找到她了，我找到她了！”我看见他眼里的泪，那一刻，我的心软软的，好像他的泪水就滴在我的心上。但我一直掩饰着。风请我再给他一次机会，他要给我人生的幸福。他说他不在乎我已经结婚，他愿意拿出50万作为对我老公的补偿，让我离婚，他甚至可以接纳我的儿子。50万，对于我这个工薪阶层来说，可以说是个天文数字，恐怕我一辈子也挣不了这么多钱。但我对他说：“不，我很幸福，老公和儿子是我的幸福。我的老公很爱我，我也爱我的老公。只要我老公在，我永远不会做对不起他的事，我会永远让我的老公挺胸做男人！”他说：“你不幸福，你的眼神告诉我，你不幸福。”我说我很幸福，一定会守住属于自己的幸福，然后我说了很多刺耳的话，我说等你有一个亿的时候再来找我吧。我知道我的话很伤他的自尊。他含着泪走了。
其实，我何尝不想和他重新开始？可现实是我已经有了家庭，儿子是无辜的，我要给儿子一个完整的家。我也曾犹豫过要不要跟他走，可最终我再次切断了和风的联系。因为我不能这么残忍地对待我的老公和儿子。可我的心却是痛的，一静下来，我就会不由自主地想起我们以前在一起的日子。老公一直说他看不透我，说我的脸是笑着的，但是眼神是郁闷的。特别是我老公对我好的时候，我就会想到风，老公没有得到我的心，但他比我幸福，他至少是和他爱的人在一起，我想如果和风一起，我会心甘情愿地为他做一切。
他走后，那块7年前他送给我的手表坏了，我拿去修，修表店的师傅说：“哎呀，你的表太贵重了，我们修不了，你还是拿到市里修吧。”原来从那时起，他就没有敷衍我，可我却因为他的一次错误，判了他“死刑”。
他走了，我却陷入更深的痛苦中。“采得百花成蜜后，为谁辛苦为谁忙”，每每看到这句话，我就会想到自己，我究竟该何去何从？我是不是该自私一些，为自己活一次，随风开始新的生活？我不知道。也许，我又一次错了。6年前是固执，这一次是胆怯，是又一次自欺欺人。在广州时，我就已经后悔了，可我没有回头的机会。现在，他回来了，我却又用伤人的话赶走了他。如果我没有结婚多好，如果我没有儿子多好，如果我老公对我不好多好。如果时间可以倒流，我一定不会再这么固执，不会再这么幼稚，也不会再这么无知。风，祝福你，找到真正的幸福。
前男友在酒里放了药
中考后我去了一所外地的中专上学，环境的不适应加上课程的繁重让原本性格开朗活泼的我孤僻起来。班长发现了我的不适，刻意接近我，以他幽默风趣的动作语言让我渐渐走出了困境。慢慢地，两颗心越来越近，我们的关系变得有些暧昧，可是谁也没有把这层窗户纸捅破，他说过他喜欢我的性格，希望能永远和我在一起。可我却希望他能用更直白的话来向我表白，就对他的话没做任何表示。左等右等，一晃三年过去了，我等来的不是他的真情告白，而是我的下铺和他走到了一起，成为众人眼中的天生一对。就这样我的初恋结束了，既刻骨铭心又满肚苦水，看到他们甜蜜的身影自己后悔莫及。
伴着这种痛苦的心态我们开始实习。我想继续上学，就回到了家乡等待9月的大学生活。假期里，征得父母同意后，我去了一家饭店做服务员。饭店的主厨是老板的亲戚，一个刚20岁的男孩，同龄的我们经常一起聊天，没多久就熟了，接触多了他开始追我，每天下班送我回家，隔三差五送鲜花。对于正处于情感低迷期的我来说，他无微不至的关心很容易就感动了我，虽然不是很了解他，但也没考虑多久就答应了他的追求。
一次放假在家，他约我一起参加一个朋友聚会，我爽快地赴约了。没想到，我没喝多少就醉了，第二天他告诉我说可能是酒的度数太高了，我也没在意，他是我男朋友，我对他还是比较信任的，只是觉得全身疼痛不舒服。回到学校没多久，我发现了身体的异样，去医院检查，医生说：你怀孕了。晴天霹雳般的消息，我不知道我怎么会怀孕，思前想后应该是那晚出的事，追问他时，他很痛快地告诉我：他在酒里下了药，然后趁机占有了我，目的就是为了不让我离开他。我欲哭无泪，痛不欲生，恨自己没有分辨是非的能力，甚至想过轻生，可我想到疼爱自己的家人，我退缩了，我甚至不敢把这件事告诉家人，一个人偷偷去做了流产。那段时间因为屈辱和愤怒，我把所有时间都用在了学习上，觉得没脸见人不和别人来往，后来在好朋友的开导下慢慢想开了，每天的太阳都是新的，以后我会拥有更美好的生活。
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