看过一段对白，丈夫向妻子要求离婚，立场坚定，妻子说：“难道你就不念我们的八年之情么？你不为我想也为女儿想呀！”丈夫说：“房子，存款全归你，我可以在附近租所房子，因为我是真心实意爱着女儿的。”妻子道：“那就是说这么多年来，你一直都是虚情假意地爱着我的！”尔后是丈夫长久地失语。于是我就接着想起男人的话打几折这个问题。我看到有人在回冰冰的贴子后面说：打九点九九折。在痴男怨女的时代，我想男人的话也可以打五折，打零折，打负五折，同时男人的话也可以是不打折的。
有一种花心的男人，他的身边从来不会缺少女女人，无论他在哪里，他都会以他敏锐的嗅觉嗅到可以猎取的对象。可是真正长久地相依对他来说是一种瞬间的情节，在一个又一个本质相同的女人的身体之间辗转而乐此不彼。他们懂得对什么类型的女人说什么样的话，以什么样的方式取悦哪一类女人。他不是不爱你，在他抱着你的时候，与对你甜言蜜语的时候，都是真心爱你的。只是这种爱，他可以发散，可以同时在别的女人身上共享。就算有一天染了病都无从寻求根源，这是最可怕的一类男人。
他拥抱着那个女人的身体的时候会说：“我们永远不分开多好啊！”“我真想把你融进我的身体里面去！”但实质上他所谓的不分开只是与女人的身体不分开，与*不分开，并不单纯仅仅指与某一个女人不分开！任何东西，泛滥就会贬值，这种男人的话，根本就可以当成是正宗的语言拉级。
我想男人不该把女人当成玩物，把占有她的身体当成目标，应该尽可能地从她身上寻求精神上的感动，同时，也给她带来心灵的抚慰，或许这是可以看成评定一个男人是否成熟的标准。
“我只想你成为我的唯一！”当男人这样说的时候，他的意思恰恰是相反的，他期望值在于，我要是你的唯一！这时候，男人的话，打负5折。社会上就普遍观念来说也是可以接受男人婚外性，却很难认同女人的红杏出墙。我记得有个人出轨男人说他的妻子“如果她满足我我就不会出去找”这样掁掁有词的理由，我为他这样的理由打五折。
也有女人因为得不到满足而红杏出墙，因为得不到满足而出轨是有一定的道理的，但同时也是一种不负责任的推唐与放任。人的**是无底洞，不是身高体重可以准确衡量的，男人的*，怎样才叫满足？也许这一天满足了，过一会儿又饥了，那时自己的女人不在身边，或其它方面的诱惑使他把持不住，他也可以说是**末得以满足。可以说**是无法绝对满足的，只能相对满足，**如吃饭，吃腻了家常菜还想偿海鲜，然后便在道德观与责任约束薄弱之下坠入了泛滥的**追求里去。当然如果对方一次性*也没有给过你，你说未得到满足那也是可以理解的。
男人说我爱你的时候，大多，爱是多于需要的。爱和需要不同，需要得不到满足会对对方的评价降低，但爱是深深的理解关心与呵护。而男女之间被爱包装的需要是很有讲究的，尤如调酒几分爱，几分需要，份量分配对了，就是味香道浓的上等好酒，配错了，就什是一杯相当之难喝的下等酒了。那么当男人对你爱多过需要，或与需要平份，你都是幸运的，但是男人究竟是爱几分需要几分，只有他自己知道了。
爱情的专一性不是没有，那是在最初阶段，有些人持续的久一些，有些人持续的时间短一些，爱情是一门学问，经营爱情讲究方法，并且于人性多元化使然，使爱情的经营法则不尽相同，比如中国式离婚中的刘东北，当离婚后与娟子相拥而哭，痛苦不是假的，但这并不防碍他与酒巴认识的女孩交往并结婚，他的本性中花心是到骨子里去了的。虽然男人忘记一段恋情及被恋性挫伤的机率小于女人N倍，并不表示男人在情感破灭之时的悲伤都是虚饰的。所以无论男人，还是女人，在面对那些已经无法挽留的情感时，太需要调整面对的心态了。
当被情感挫败的最初，都会象一颗失却地球引力的卫星，根本不可能重新回归轨道，会滑落向哪里，将来会怎样，无法知道，唯一需要追遂的是“正常”回归到正常的作息与生活里去，并为此而努力。体内两种力量在对持，象病毒与药品一样，那时的内心煎熬是相当艰难的。这时候有类男人会对因自己受伤的女人产生愧疚，他们会说“只要她以后能找到一个好一点的归宿，那么我也就放心了，不然，会觉得很对不起她。”这一类话，我想虽然是表面功夫，尤如为沙漠浇一盆水一样起不了实值性的作用，但他们的话，是可以不打折的。
爱情需要宽容，中国式离婚里面那个林小枫的母亲就做到了，但是放在当今社会，就算以林母的方式处理事态，也不见得有一样的结局。那样的结局需要林父那样见好就收懂得自制的男人，首先他在以后的日子收敛了那份婚外情的心思，也没有再以另外的方式寻找激情。而他在最后语重心长地说“她原谅了我”那份对林母的感激是那么绵远而真切。
但其实究竟男人的话打几折，并不能以一句简单的话可以括而论之，有男人的伟大在于说谎说到白日见鬼一说也有好男儿一言九鼎之说。所谓的男人的话打几折，得因人而异，因事而异了。
这辈子只要孩子不谈爱情
别人都说我的孩子可怜，因为她自出生起就没见过爸爸。可我觉得，只要生活在有爱的家庭里，这个孩子就能健康成长，这跟家庭成员的完整与否没有关系。
就像我，有父母，可我的童年就不幸福。记得我很小的时候，爸妈是很疼我的。在夏天最炎热的时候，爸爸总会扯点棉絮捂着一个大搪瓷缸，五分钱一只的冰棍，他会给我买上满满的一缸子，他和妈妈都不吃，全让给我。我就咯嘣咯嘣地全吃光了，晚上肚子疼，妈妈就埋怨爸爸给我吃得太多，爸爸也不顶嘴，笑得瘦瘦的脸上都是褶子。变化是从我上小学二年级的时候开始的。有天晚上，睡在隔壁的爸爸妈妈突然大吵了起来，我被吵醒了，听不懂他们叽里咕噜地在说什么，但能感觉到他们很愤怒。我跑过去推开了房门，妈妈抓起手边的一个茶杯砸向爸爸，爸爸没躲开，鼻子里立刻流出了血，他红着眼睛像头发狂的狮子向妈妈扑了过去……我太害怕了，不禁嚎啕大哭起来，这个时候他们才发现了我。愣了愣，妈妈跑上来抱住了我，爸爸跺了跺脚，一甩手摔上了门。
这是我记忆深处最血腥的一幕。后来他们经常吵，我哭着哭着就麻木了。他们吵得再厉害，我也安之若素。反正那些话，我一句也听不懂。他们吵架时用的，一直是俄语。冬天里有一天，妈妈牵着我的手，坐轮渡过了江，找到了对岸的一个宿舍楼，在某间房门前停下来，轻轻掏出塑料袋，里面是一坨黄泥，她把那团泥很小心地填在了锁眼里，就又牵着我回家了。后来我告诉了爸爸，没想到他们又一次大打出手。再后来，妈妈睡到我的房里，她和爸爸，一见面就吵，吵得凶了就动手。但仍然用的是俄语，不让我听懂。爸爸和妈妈闹得太凶了，他们的好朋友就来劝解。原来有流言说爸爸和单位里的一个阿姨好上了。他们都劝妈妈，说叶工人正不怕影子斜，一个单位的，就不要影响彼此工作了。可妈妈仍然吵，歇斯底里。听说最后那个阿姨被吵得离开了武汉，调回了老家。
爸爸妈妈再不吵了，他们冷冰冰地过着生活，形同路人。有话说的时候，就喊我的名字。“叶子，跟他（她）说一下，我明天有点事，晚点回。”我当传声筒当了一段时间，忽然有一天，我觉得很累，于是我也不说话了。奇怪的是，父母现在老了，他们反而感情好了。相敬如宾，举案齐眉，黄昏时总是携手在夕阳下散步，惹得路人频频回头，看这对幸福的老人。只有我看着，啼笑皆非。
所幸父母都是高级知识分子，除了吵架，他们还是注意培养了我的学习兴趣。他们战火纷飞并没有影响到我的成绩。在我考上大学之后，就迫不及待地搬到了寝室，除了拿换洗衣服，我再也不肯回那个家。在大学里我很用功，心无旁骛，因为我想出国。寝室里的姐妹们很快都陷入情网，只有我不为所动，每每看到他们甜蜜的样子，我就不禁会想，有什么用呢，以后结婚了还不是会吵架的。我才不要，宁可单身一辈子算了。然而我这座冰山仍然被信阳的热情融化了。他是学生物工程的，比我高一届，人长得帅，球也打得好。我看到他的第一眼，就有了莫名的安全感。信阳喜欢笑，胸膛温暖，当我靠在那里，听着他心脏平稳的跳动声，整个世界都甜蜜地醉了过去。他体贴细心，只要我皱皱眉头，他都会很紧张。连我的父母都不曾给过我这样的关心和爱，我完全地接受了他。大二下学期的时候，我就经常住在他家，因为长期没回寝室居住，还被学校记过一次。
他的父母移民去了加拿大，他上完大学也要过去，他承诺，他稳定了，就会把我也办过去。我仿佛能看到我们光明的未来。我自信着，他除了我，谁也不会再爱。他走的时候我已经读大四了。因为有他的承诺，我一门心思地攻外语，放弃了被保送读研的机会，也没有出去实习。在漫长的等待里，他的信却渐渐地少。父母为了方便我们联络，还特意装了当时几千元的电话。可是半年后，我等来的却是他在电话里嗫嚅的声音：叶子，我爱上别人了。再有大半年的时间，我做什么事都是浑浑噩噩的。毕业找了份贸易公司的翻译工作，全是由父亲一手*办的。我再不相信任何人，在办公室，我总是冷着脸做我自己的事，不怎么搭理别人。除了上司明宇。我们在业务上配合得很好。难免朝夕相对，日久生情。在我封闭的世界里开着一扇小窗，可我只在那窗里看见了明宇。作为销售部门经理和翻译，难免有外出业务洽谈机会，也难免有酒会应酬。说不清是酒劲还是蓄意，总之在一个月朗星稀的晚上，他吻了我，我也很自然地回应了他。也许失恋的确要用另一场爱情来疗伤，于是我又投入了这场恋爱。不同的是，明宇是个有妇之夫。可我已经顾不了那么多了。
和明宇纠缠了三年。我从二十二岁的毕业生成长为公司里娴熟的翻译，和明宇从热恋也走向了最后的疯狂。二十五岁的时候，身边的同学朋友们都纷纷踏入婚姻，这让我有了危机感。于是我也向他索要婚姻。他总是拖，找各种借口，或者在我面前作痛苦状。起初我是相信他的，我也能感觉到他发自内心的难以抉择的痛苦，然而后来就不对了，他很少再约我外出了，更多的时间，是陪他夫人逛新世界，或陪他女儿上培优班。也许女人就是傻，他都已经用他的行动表示一切了，我却仍然抱着最后的希望。那个时候我已经陷入一种很颓废的状态了。我经常拉着朋友去泡吧，喝得烂醉如泥，要不就以泪洗面。我不知道我自己变成了什么样子，惟一记得的是参加一次同学会，我仍然是冷漠傲慢的，自己端着杯红酒独自站在窗下，但第二天，我初中时暗恋的一个学体育的男生就来找我，当我明白他是单身的时候，忽然一阵惊喜，下意识地，我觉得他可以做我的男友，可以帮我走出那段畸恋的沼泽。然而那个男生请我吃饭，酒席间他盯着我，直言不讳地说，你能不能，跟我上床？
我像被人当头打了一棍，看着这张英俊的脸，想起中学时代朦胧青涩的情感，我忽然一阵恶心。随之而来的，是深深的失望。他居然借着酒意靠了过来，握住了我的手，不知道为什么，我也没有推开他。而且还糊里糊涂地跟着他去了酒店。第二天清晨走出旅店，我立刻给明宇发了短信，跟他分手，也祝他幸福。我哭了，我背叛了爱情，也不再相信爱情。脑海里仿佛又出现妈妈把黄泥细心地填进钥匙孔时的表情，不管怎么样，明宇的妻子是不会知道这一切的，这个表情，永远不会在她的脸上出现。
我辞职了，又换了一家外贸公司。工作仍然优越，于是我给自己买了两套住房，只为投资升值，不搞租赁。我喜欢今天在这个家里住一会儿，明天又到另一个家里去。我喜欢那种动荡不安，就跟我自己的心似的。我身边有着更多的追求者，然而都不能给我以安全感和归属感，我也对他们好，无微不至的好。我有一千颗心，每一颗都是真的。其中一个情人重病住院，我在他身边不离不弃地照顾了三天。他病好了，感动得要马上离婚，再跟我在一起，我微笑着拒绝了。我说：“如果我对你好，你就能抛弃婚姻，那么以后要有别人对你好，你不一样得跑？”婚姻和爱情，我一样都不憧憬了。可随着年龄渐大，我忽然极想要个孩子。也许只有孩子，才配接受我满腔的、毫无保留的爱。我就是这样想的，也这样做了。这个时候我已经三十二岁了。
工作关系中，我认识了驻法国公司的一个老总。在他回国来和我们公司洽谈业务的时间里，我们成了情人。他走了，我如愿以偿地怀了孕，但他并不知情。肚子一天天大起来，我在公司里遭遇了各种各样的流言飞语，后勤部的医生来询问我，有没有计生证明，居委会的大妈也在晚上来敲我的门，我就从这个家流浪到那个家，躲着，挨着。到底是把女儿生下来了。孩子出生了，我感觉到了强烈的爱意。那被阻拦着的，无法宣泄的爱意终于找到了一个出口。我看不够她，摸不够她，她的一举一动都能让我快乐得想哭。我的生命，终于被幸福完完全全地充满了。
也许来生，我再谈爱情吧。
有一种花心的男人，他的身边从来不会缺少女女人，无论他在哪里，他都会以他敏锐的嗅觉嗅到可以猎取的对象。可是真正长久地相依对他来说是一种瞬间的情节，在一个又一个本质相同的女人的身体之间辗转而乐此不彼。他们懂得对什么类型的女人说什么样的话，以什么样的方式取悦哪一类女人。他不是不爱你，在他抱着你的时候，与对你甜言蜜语的时候，都是真心爱你的。只是这种爱，他可以发散，可以同时在别的女人身上共享。就算有一天染了病都无从寻求根源，这是最可怕的一类男人。
他拥抱着那个女人的身体的时候会说：“我们永远不分开多好啊！”“我真想把你融进我的身体里面去！”但实质上他所谓的不分开只是与女人的身体不分开，与*不分开，并不单纯仅仅指与某一个女人不分开！任何东西，泛滥就会贬值，这种男人的话，根本就可以当成是正宗的语言拉级。
我想男人不该把女人当成玩物，把占有她的身体当成目标，应该尽可能地从她身上寻求精神上的感动，同时，也给她带来心灵的抚慰，或许这是可以看成评定一个男人是否成熟的标准。
“我只想你成为我的唯一！”当男人这样说的时候，他的意思恰恰是相反的，他期望值在于，我要是你的唯一！这时候，男人的话，打负5折。社会上就普遍观念来说也是可以接受男人婚外性，却很难认同女人的红杏出墙。我记得有个人出轨男人说他的妻子“如果她满足我我就不会出去找”这样掁掁有词的理由，我为他这样的理由打五折。
也有女人因为得不到满足而红杏出墙，因为得不到满足而出轨是有一定的道理的，但同时也是一种不负责任的推唐与放任。人的**是无底洞，不是身高体重可以准确衡量的，男人的*，怎样才叫满足？也许这一天满足了，过一会儿又饥了，那时自己的女人不在身边，或其它方面的诱惑使他把持不住，他也可以说是**末得以满足。可以说**是无法绝对满足的，只能相对满足，**如吃饭，吃腻了家常菜还想偿海鲜，然后便在道德观与责任约束薄弱之下坠入了泛滥的**追求里去。当然如果对方一次性*也没有给过你，你说未得到满足那也是可以理解的。
男人说我爱你的时候，大多，爱是多于需要的。爱和需要不同，需要得不到满足会对对方的评价降低，但爱是深深的理解关心与呵护。而男女之间被爱包装的需要是很有讲究的，尤如调酒几分爱，几分需要，份量分配对了，就是味香道浓的上等好酒，配错了，就什是一杯相当之难喝的下等酒了。那么当男人对你爱多过需要，或与需要平份，你都是幸运的，但是男人究竟是爱几分需要几分，只有他自己知道了。
爱情的专一性不是没有，那是在最初阶段，有些人持续的久一些，有些人持续的时间短一些，爱情是一门学问，经营爱情讲究方法，并且于人性多元化使然，使爱情的经营法则不尽相同，比如中国式离婚中的刘东北，当离婚后与娟子相拥而哭，痛苦不是假的，但这并不防碍他与酒巴认识的女孩交往并结婚，他的本性中花心是到骨子里去了的。虽然男人忘记一段恋情及被恋性挫伤的机率小于女人N倍，并不表示男人在情感破灭之时的悲伤都是虚饰的。所以无论男人，还是女人，在面对那些已经无法挽留的情感时，太需要调整面对的心态了。
当被情感挫败的最初，都会象一颗失却地球引力的卫星，根本不可能重新回归轨道，会滑落向哪里，将来会怎样，无法知道，唯一需要追遂的是“正常”回归到正常的作息与生活里去，并为此而努力。体内两种力量在对持，象病毒与药品一样，那时的内心煎熬是相当艰难的。这时候有类男人会对因自己受伤的女人产生愧疚，他们会说“只要她以后能找到一个好一点的归宿，那么我也就放心了，不然，会觉得很对不起她。”这一类话，我想虽然是表面功夫，尤如为沙漠浇一盆水一样起不了实值性的作用，但他们的话，是可以不打折的。
爱情需要宽容，中国式离婚里面那个林小枫的母亲就做到了，但是放在当今社会，就算以林母的方式处理事态，也不见得有一样的结局。那样的结局需要林父那样见好就收懂得自制的男人，首先他在以后的日子收敛了那份婚外情的心思，也没有再以另外的方式寻找激情。而他在最后语重心长地说“她原谅了我”那份对林母的感激是那么绵远而真切。
但其实究竟男人的话打几折，并不能以一句简单的话可以括而论之，有男人的伟大在于说谎说到白日见鬼一说也有好男儿一言九鼎之说。所谓的男人的话打几折，得因人而异，因事而异了。
这辈子只要孩子不谈爱情
别人都说我的孩子可怜，因为她自出生起就没见过爸爸。可我觉得，只要生活在有爱的家庭里，这个孩子就能健康成长，这跟家庭成员的完整与否没有关系。
就像我，有父母，可我的童年就不幸福。记得我很小的时候，爸妈是很疼我的。在夏天最炎热的时候，爸爸总会扯点棉絮捂着一个大搪瓷缸，五分钱一只的冰棍，他会给我买上满满的一缸子，他和妈妈都不吃，全让给我。我就咯嘣咯嘣地全吃光了，晚上肚子疼，妈妈就埋怨爸爸给我吃得太多，爸爸也不顶嘴，笑得瘦瘦的脸上都是褶子。变化是从我上小学二年级的时候开始的。有天晚上，睡在隔壁的爸爸妈妈突然大吵了起来，我被吵醒了，听不懂他们叽里咕噜地在说什么，但能感觉到他们很愤怒。我跑过去推开了房门，妈妈抓起手边的一个茶杯砸向爸爸，爸爸没躲开，鼻子里立刻流出了血，他红着眼睛像头发狂的狮子向妈妈扑了过去……我太害怕了，不禁嚎啕大哭起来，这个时候他们才发现了我。愣了愣，妈妈跑上来抱住了我，爸爸跺了跺脚，一甩手摔上了门。
这是我记忆深处最血腥的一幕。后来他们经常吵，我哭着哭着就麻木了。他们吵得再厉害，我也安之若素。反正那些话，我一句也听不懂。他们吵架时用的，一直是俄语。冬天里有一天，妈妈牵着我的手，坐轮渡过了江，找到了对岸的一个宿舍楼，在某间房门前停下来，轻轻掏出塑料袋，里面是一坨黄泥，她把那团泥很小心地填在了锁眼里，就又牵着我回家了。后来我告诉了爸爸，没想到他们又一次大打出手。再后来，妈妈睡到我的房里，她和爸爸，一见面就吵，吵得凶了就动手。但仍然用的是俄语，不让我听懂。爸爸和妈妈闹得太凶了，他们的好朋友就来劝解。原来有流言说爸爸和单位里的一个阿姨好上了。他们都劝妈妈，说叶工人正不怕影子斜，一个单位的，就不要影响彼此工作了。可妈妈仍然吵，歇斯底里。听说最后那个阿姨被吵得离开了武汉，调回了老家。
爸爸妈妈再不吵了，他们冷冰冰地过着生活，形同路人。有话说的时候，就喊我的名字。“叶子，跟他（她）说一下，我明天有点事，晚点回。”我当传声筒当了一段时间，忽然有一天，我觉得很累，于是我也不说话了。奇怪的是，父母现在老了，他们反而感情好了。相敬如宾，举案齐眉，黄昏时总是携手在夕阳下散步，惹得路人频频回头，看这对幸福的老人。只有我看着，啼笑皆非。
所幸父母都是高级知识分子，除了吵架，他们还是注意培养了我的学习兴趣。他们战火纷飞并没有影响到我的成绩。在我考上大学之后，就迫不及待地搬到了寝室，除了拿换洗衣服，我再也不肯回那个家。在大学里我很用功，心无旁骛，因为我想出国。寝室里的姐妹们很快都陷入情网，只有我不为所动，每每看到他们甜蜜的样子，我就不禁会想，有什么用呢，以后结婚了还不是会吵架的。我才不要，宁可单身一辈子算了。然而我这座冰山仍然被信阳的热情融化了。他是学生物工程的，比我高一届，人长得帅，球也打得好。我看到他的第一眼，就有了莫名的安全感。信阳喜欢笑，胸膛温暖，当我靠在那里，听着他心脏平稳的跳动声，整个世界都甜蜜地醉了过去。他体贴细心，只要我皱皱眉头，他都会很紧张。连我的父母都不曾给过我这样的关心和爱，我完全地接受了他。大二下学期的时候，我就经常住在他家，因为长期没回寝室居住，还被学校记过一次。
他的父母移民去了加拿大，他上完大学也要过去，他承诺，他稳定了，就会把我也办过去。我仿佛能看到我们光明的未来。我自信着，他除了我，谁也不会再爱。他走的时候我已经读大四了。因为有他的承诺，我一门心思地攻外语，放弃了被保送读研的机会，也没有出去实习。在漫长的等待里，他的信却渐渐地少。父母为了方便我们联络，还特意装了当时几千元的电话。可是半年后，我等来的却是他在电话里嗫嚅的声音：叶子，我爱上别人了。再有大半年的时间，我做什么事都是浑浑噩噩的。毕业找了份贸易公司的翻译工作，全是由父亲一手*办的。我再不相信任何人，在办公室，我总是冷着脸做我自己的事，不怎么搭理别人。除了上司明宇。我们在业务上配合得很好。难免朝夕相对，日久生情。在我封闭的世界里开着一扇小窗，可我只在那窗里看见了明宇。作为销售部门经理和翻译，难免有外出业务洽谈机会，也难免有酒会应酬。说不清是酒劲还是蓄意，总之在一个月朗星稀的晚上，他吻了我，我也很自然地回应了他。也许失恋的确要用另一场爱情来疗伤，于是我又投入了这场恋爱。不同的是，明宇是个有妇之夫。可我已经顾不了那么多了。
和明宇纠缠了三年。我从二十二岁的毕业生成长为公司里娴熟的翻译，和明宇从热恋也走向了最后的疯狂。二十五岁的时候，身边的同学朋友们都纷纷踏入婚姻，这让我有了危机感。于是我也向他索要婚姻。他总是拖，找各种借口，或者在我面前作痛苦状。起初我是相信他的，我也能感觉到他发自内心的难以抉择的痛苦，然而后来就不对了，他很少再约我外出了，更多的时间，是陪他夫人逛新世界，或陪他女儿上培优班。也许女人就是傻，他都已经用他的行动表示一切了，我却仍然抱着最后的希望。那个时候我已经陷入一种很颓废的状态了。我经常拉着朋友去泡吧，喝得烂醉如泥，要不就以泪洗面。我不知道我自己变成了什么样子，惟一记得的是参加一次同学会，我仍然是冷漠傲慢的，自己端着杯红酒独自站在窗下，但第二天，我初中时暗恋的一个学体育的男生就来找我，当我明白他是单身的时候，忽然一阵惊喜，下意识地，我觉得他可以做我的男友，可以帮我走出那段畸恋的沼泽。然而那个男生请我吃饭，酒席间他盯着我，直言不讳地说，你能不能，跟我上床？
我像被人当头打了一棍，看着这张英俊的脸，想起中学时代朦胧青涩的情感，我忽然一阵恶心。随之而来的，是深深的失望。他居然借着酒意靠了过来，握住了我的手，不知道为什么，我也没有推开他。而且还糊里糊涂地跟着他去了酒店。第二天清晨走出旅店，我立刻给明宇发了短信，跟他分手，也祝他幸福。我哭了，我背叛了爱情，也不再相信爱情。脑海里仿佛又出现妈妈把黄泥细心地填进钥匙孔时的表情，不管怎么样，明宇的妻子是不会知道这一切的，这个表情，永远不会在她的脸上出现。
我辞职了，又换了一家外贸公司。工作仍然优越，于是我给自己买了两套住房，只为投资升值，不搞租赁。我喜欢今天在这个家里住一会儿，明天又到另一个家里去。我喜欢那种动荡不安，就跟我自己的心似的。我身边有着更多的追求者，然而都不能给我以安全感和归属感，我也对他们好，无微不至的好。我有一千颗心，每一颗都是真的。其中一个情人重病住院，我在他身边不离不弃地照顾了三天。他病好了，感动得要马上离婚，再跟我在一起，我微笑着拒绝了。我说：“如果我对你好，你就能抛弃婚姻，那么以后要有别人对你好，你不一样得跑？”婚姻和爱情，我一样都不憧憬了。可随着年龄渐大，我忽然极想要个孩子。也许只有孩子，才配接受我满腔的、毫无保留的爱。我就是这样想的，也这样做了。这个时候我已经三十二岁了。
工作关系中，我认识了驻法国公司的一个老总。在他回国来和我们公司洽谈业务的时间里，我们成了情人。他走了，我如愿以偿地怀了孕，但他并不知情。肚子一天天大起来，我在公司里遭遇了各种各样的流言飞语，后勤部的医生来询问我，有没有计生证明，居委会的大妈也在晚上来敲我的门，我就从这个家流浪到那个家，躲着，挨着。到底是把女儿生下来了。孩子出生了，我感觉到了强烈的爱意。那被阻拦着的，无法宣泄的爱意终于找到了一个出口。我看不够她，摸不够她，她的一举一动都能让我快乐得想哭。我的生命，终于被幸福完完全全地充满了。
也许来生，我再谈爱情吧。
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