有人采了山花，插在瓶里。可是，他采不回丛莽和原野。我就应该是那朵属于丛莽和原野的山花。
我会伤害人吗？
有过那么多的朋友、同学。我喜欢他们，他们喜欢我。可是我却害怕这份美好在瞬间消失，于是我选择了沉默。有时我也怀疑，这种沉默会不会伤害人呢？
记得有一段时间，每天除了上课，我整天都在图书馆。特别是晚上关门的时候，每次都走在最后。一位男同学，注意我很久了。每次他都“有意地”早去，占两个位置。我想，他放衣服的那个位置是为谁占的呢？可我总是好象完全没感觉到这些，总是自己去另找一个位置。
大概我是一个自私的人，我不愿意放弃自己的这份“自由”。找位置，这件得由我自己来做，我为什么要定在你为我规定好的位置上呢？你为什么要为我安排一个位置呢？我知道，你也许是善意的；不，我不怀疑你的善意，但我还是得自己寻找。后来我不免也想：一种善意会因此而受到伤害吗？
这个一直为“他自己”找两个位置的男生，英俊而潇洒。我还能回想起他默默地在雨中等人的样子，在图书馆门前。
许多的诗行，就这样默默地在雨中、在书桌旁流过去了。
有过一场雨，在黄昏。我穿着一条长裙，在夕阳下走过。一群男生吟起了一首诗——独自走在。
悠长的雨巷
希望碰上一个
跟我一样
结着愁怨的姑娘
她有丁香一样的美丽
丁香一样的芬芳
独自走在
这悠长的雨巷……
好象是戴望舒的《雨巷》。
也是我们的雨巷。我们相视淡淡一笑，在夕阳中，在夕阳的雨丝中。
不想承担责任，不想承担义务，只想别人来“供奉”我——我是这样自私的人吗？
我需要一份自由。让我的诗行像雨丝一样飘落吧，那么自在，轻盈。
也许我需要许多朋友。我需要自己供奉自己。我也会供奉别人，远远地，也很近，很近很近……
然后又在不经意中，告别他们。
这样，也许我们都将无怨无悔。
再考虑一下如何告别自己。
递条子是大学里司空见惯的事。一种东西太珍贵了，就害怕把它打碎，或者捻碎。异性递来的纸条就是这样。一张纸条递到你的手中，心不会跳吗？我是有过心跳的时候。可是我不知道该怎么办。我捧着一个花瓶，生怕打碎了。——看来我得学会如何告别我自己了。我捧着的好象不是一张纸条，一个花瓶，而是我自己。
我其实也害怕伤害他。
爱是美丽的，就如我捧着《圣经》一样。
玉兰花开的时候，大概是九、十月份。洁白的玉兰花，这样开着，我记不清她的季节。但我忘不了她的风采和美丽。玉兰花开的时候，满树的洁白，满树的花束，一片叶子也没有。她不需要什么陪衬。
有人会觉得这似乎有点孤傲吧。
可我只感到她的温柔沁人心脾。
我喜欢玉兰花，我喜欢她的纯粹，洁白无瑕。
校园的夜晚是好的。
晚自习以后，到*场去，要经过一段树林，月光写在地上，秋天里，我踏着落叶，独自来到我的树林。有时候我会在这里来回漫步，好象置身于原始森林——一头野兽从前面走来，看我一眼，又没精打采地走它的路。风开始咆哮，树叶便亢奋起来，拼命地呐喊，像排浪一样从头上滚过去，滚过去。这时候，有巨蟒从山头跃下，如同狂飙从天而落，呼啸着冲过密林，声音震耳欲聋……这时候，校园的灯光灭了。
校园的树林，只有稀疏的几棵而已，竟让我如此地流连。
我的好多的诗歌都诞生在这里，诞生在校园的夜晚里。
饭可以少吃，书不可以少买。一本自己喜欢的书，当时不买，也许就会留下永久的遗憾。想想我有些什么瘾呢？看踢球，喜欢，但是没瘾。打球、跑步、唱歌、跳舞、游泳，滑冰，看电影……我都喜欢，但是不上瘾。我还喜欢烧饭做菜，这方面还颇有几分天才，没见过没吃过的菜，初次动手，就可以做出很好的味道来。有时候我做的美食让人吃上了瘾，以至于纷纷鼓动我办一个食品厂。我也煞有介事地筹划盘算了一番。可是随着岁月的流逝，有两只小船固执地浮上我的海面——读书和写诗。
读书上瘾，写诗也上瘾。
想来想去，就这两个毛病。
这两个毛病发作的时间往往在晚上，因为白天常常不得不为学业或者生计而奔波。
脚踩着两只船，驶向我的海面，我的彼岸。
海面无限辽阔。
彼岸只有一个。
也有忧伤的时候。
一个人呆着，是我所喜欢的。这样我就可能读我想读的书，写我想写的诗；这样我就可以不去谈衣服、吃饭，不去谈这个朋友如何，那个歌星怎样。
忧伤是美丽的。一个人静静地呆着，怀着几丝忧伤。——拒绝了别人邀请，而当一人独处时，心里却又想：我为什么拒绝他们呢？
我喜欢在你不知道的时候来到你的面前。
又在你不知道的时候消失。
然而，忧伤的干柴，燃成诗的烈火，把整个宇宙染得彤红。
很早就喜欢泰戈尔，还是读中学的时候。后来，一个个的诗人向我走来，雨果、歌德、高尔基、鲁迅、李白。李白的《将进酒》我读了很多遍。
中学的第一篇文章就是一首诗，这是我自己的选择，又好象一个偶然。君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回——大唐的诗圣，大唐之音，离别我们很久了，可我自己反倒像一个大唐人，离他们很近……我可以触到他们的双手，闻到他们的气息，跟他们一起在树上、墙上、船上，乃至地上题诗。读到李白，感到中国的诗脉不可能中断，因为此刻她正在流在我的血脉里。
王维占据着诗坛的一个王位；苏轼也是我的好友，我想，我大概记不清跟这位老乡醉过几次酒了，我很想把他介绍给徐志摩。这个想法从何而来，恐怕我是永远也搞不清楚了。我现在就去找这位徐兄。
我要把徐兄的《再别康桥》念给苏兄听。
轻轻地我走了
正如我轻轻地来
我轻轻地挥一挥衣袖
不带走一片云彩
我之诞生在南方，显然就是为了看南方的竹。
外婆家的院前有一丛竹，院后也有。我的大学就从这里开始。我和表哥在这所大学的校门前照了一张相，那时候我三岁。我外公开的课叫《爱经》，他是最宠爱我的一个，一位教授，因为他每次回来都要给我带一个月饼。
幺姨对我说——外公对你这么好，你长大了，会不会孝敬外公？
我说：会的。
去年春节回家看外公，外公已经快九十岁的人了。我买了很多东西给他，那些竹子还是那么葱翠欲滴。
大学毕业，居然又在紫竹墙外租到一间房子。
天公这么宠我。
哦，葱翠欲滴的竹，坚硬如钢，柔韧如丝，虚心如斯，如今我是早晚和你相伴，夜夜与你厮守。
校园该是人间的一片净土。
进校园的时候，我看见校园的门；毕业的时候，我已经找不到校门。
校园的净土在我的眼中扩展，扩展，一直扩展到看不见的天际。在天际的去端里，我看见老师们一个个走来，一个人走来，我就要迎上去。
霞光沐浴在我身上，我的身子变得轻灵。
我当感谢一个好老师，一本好书。因为仅仅一个，一本，往往就足以改变你整个的人生。呵，校园的图书馆，我的庙堂，我的神殿。
我曾经每天都去朝拜那个圣地。一进到那里，我便将一切全都忘记。
时间在此刻停止
空间在这里展开
生命在这里诞生
山花开在崖顶，那么美丽。
为什么灵芝不长在平凡的地方？
有人采回了山花，插在瓶里。可是，他采不回丛莽和原野。山花是属于丛莽和原野的，我就是这样。
人的花瓶在屋里，上帝未免也太过奢侈了，人怎么消受得起如此的美丽。
可是，人好象也是来自于丛莽和原野，记得老师这么说过。
做一朵山花，多么好。
我会伤害人吗？
有过那么多的朋友、同学。我喜欢他们，他们喜欢我。可是我却害怕这份美好在瞬间消失，于是我选择了沉默。有时我也怀疑，这种沉默会不会伤害人呢？
记得有一段时间，每天除了上课，我整天都在图书馆。特别是晚上关门的时候，每次都走在最后。一位男同学，注意我很久了。每次他都“有意地”早去，占两个位置。我想，他放衣服的那个位置是为谁占的呢？可我总是好象完全没感觉到这些，总是自己去另找一个位置。
大概我是一个自私的人，我不愿意放弃自己的这份“自由”。找位置，这件得由我自己来做，我为什么要定在你为我规定好的位置上呢？你为什么要为我安排一个位置呢？我知道，你也许是善意的；不，我不怀疑你的善意，但我还是得自己寻找。后来我不免也想：一种善意会因此而受到伤害吗？
这个一直为“他自己”找两个位置的男生，英俊而潇洒。我还能回想起他默默地在雨中等人的样子，在图书馆门前。
许多的诗行，就这样默默地在雨中、在书桌旁流过去了。
有过一场雨，在黄昏。我穿着一条长裙，在夕阳下走过。一群男生吟起了一首诗——独自走在。
悠长的雨巷
希望碰上一个
跟我一样
结着愁怨的姑娘
她有丁香一样的美丽
丁香一样的芬芳
独自走在
这悠长的雨巷……
好象是戴望舒的《雨巷》。
也是我们的雨巷。我们相视淡淡一笑，在夕阳中，在夕阳的雨丝中。
不想承担责任，不想承担义务，只想别人来“供奉”我——我是这样自私的人吗？
我需要一份自由。让我的诗行像雨丝一样飘落吧，那么自在，轻盈。
也许我需要许多朋友。我需要自己供奉自己。我也会供奉别人，远远地，也很近，很近很近……
然后又在不经意中，告别他们。
这样，也许我们都将无怨无悔。
再考虑一下如何告别自己。
递条子是大学里司空见惯的事。一种东西太珍贵了，就害怕把它打碎，或者捻碎。异性递来的纸条就是这样。一张纸条递到你的手中，心不会跳吗？我是有过心跳的时候。可是我不知道该怎么办。我捧着一个花瓶，生怕打碎了。——看来我得学会如何告别我自己了。我捧着的好象不是一张纸条，一个花瓶，而是我自己。
我其实也害怕伤害他。
爱是美丽的，就如我捧着《圣经》一样。
玉兰花开的时候，大概是九、十月份。洁白的玉兰花，这样开着，我记不清她的季节。但我忘不了她的风采和美丽。玉兰花开的时候，满树的洁白，满树的花束，一片叶子也没有。她不需要什么陪衬。
有人会觉得这似乎有点孤傲吧。
可我只感到她的温柔沁人心脾。
我喜欢玉兰花，我喜欢她的纯粹，洁白无瑕。
校园的夜晚是好的。
晚自习以后，到*场去，要经过一段树林，月光写在地上，秋天里，我踏着落叶，独自来到我的树林。有时候我会在这里来回漫步，好象置身于原始森林——一头野兽从前面走来，看我一眼，又没精打采地走它的路。风开始咆哮，树叶便亢奋起来，拼命地呐喊，像排浪一样从头上滚过去，滚过去。这时候，有巨蟒从山头跃下，如同狂飙从天而落，呼啸着冲过密林，声音震耳欲聋……这时候，校园的灯光灭了。
校园的树林，只有稀疏的几棵而已，竟让我如此地流连。
我的好多的诗歌都诞生在这里，诞生在校园的夜晚里。
饭可以少吃，书不可以少买。一本自己喜欢的书，当时不买，也许就会留下永久的遗憾。想想我有些什么瘾呢？看踢球，喜欢，但是没瘾。打球、跑步、唱歌、跳舞、游泳，滑冰，看电影……我都喜欢，但是不上瘾。我还喜欢烧饭做菜，这方面还颇有几分天才，没见过没吃过的菜，初次动手，就可以做出很好的味道来。有时候我做的美食让人吃上了瘾，以至于纷纷鼓动我办一个食品厂。我也煞有介事地筹划盘算了一番。可是随着岁月的流逝，有两只小船固执地浮上我的海面——读书和写诗。
读书上瘾，写诗也上瘾。
想来想去，就这两个毛病。
这两个毛病发作的时间往往在晚上，因为白天常常不得不为学业或者生计而奔波。
脚踩着两只船，驶向我的海面，我的彼岸。
海面无限辽阔。
彼岸只有一个。
也有忧伤的时候。
一个人呆着，是我所喜欢的。这样我就可能读我想读的书，写我想写的诗；这样我就可以不去谈衣服、吃饭，不去谈这个朋友如何，那个歌星怎样。
忧伤是美丽的。一个人静静地呆着，怀着几丝忧伤。——拒绝了别人邀请，而当一人独处时，心里却又想：我为什么拒绝他们呢？
我喜欢在你不知道的时候来到你的面前。
又在你不知道的时候消失。
然而，忧伤的干柴，燃成诗的烈火，把整个宇宙染得彤红。
很早就喜欢泰戈尔，还是读中学的时候。后来，一个个的诗人向我走来，雨果、歌德、高尔基、鲁迅、李白。李白的《将进酒》我读了很多遍。
中学的第一篇文章就是一首诗，这是我自己的选择，又好象一个偶然。君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回——大唐的诗圣，大唐之音，离别我们很久了，可我自己反倒像一个大唐人，离他们很近……我可以触到他们的双手，闻到他们的气息，跟他们一起在树上、墙上、船上，乃至地上题诗。读到李白，感到中国的诗脉不可能中断，因为此刻她正在流在我的血脉里。
王维占据着诗坛的一个王位；苏轼也是我的好友，我想，我大概记不清跟这位老乡醉过几次酒了，我很想把他介绍给徐志摩。这个想法从何而来，恐怕我是永远也搞不清楚了。我现在就去找这位徐兄。
我要把徐兄的《再别康桥》念给苏兄听。
轻轻地我走了
正如我轻轻地来
我轻轻地挥一挥衣袖
不带走一片云彩
我之诞生在南方，显然就是为了看南方的竹。
外婆家的院前有一丛竹，院后也有。我的大学就从这里开始。我和表哥在这所大学的校门前照了一张相，那时候我三岁。我外公开的课叫《爱经》，他是最宠爱我的一个，一位教授，因为他每次回来都要给我带一个月饼。
幺姨对我说——外公对你这么好，你长大了，会不会孝敬外公？
我说：会的。
去年春节回家看外公，外公已经快九十岁的人了。我买了很多东西给他，那些竹子还是那么葱翠欲滴。
大学毕业，居然又在紫竹墙外租到一间房子。
天公这么宠我。
哦，葱翠欲滴的竹，坚硬如钢，柔韧如丝，虚心如斯，如今我是早晚和你相伴，夜夜与你厮守。
校园该是人间的一片净土。
进校园的时候，我看见校园的门；毕业的时候，我已经找不到校门。
校园的净土在我的眼中扩展，扩展，一直扩展到看不见的天际。在天际的去端里，我看见老师们一个个走来，一个人走来，我就要迎上去。
霞光沐浴在我身上，我的身子变得轻灵。
我当感谢一个好老师，一本好书。因为仅仅一个，一本，往往就足以改变你整个的人生。呵，校园的图书馆，我的庙堂，我的神殿。
我曾经每天都去朝拜那个圣地。一进到那里，我便将一切全都忘记。
时间在此刻停止
空间在这里展开
生命在这里诞生
山花开在崖顶，那么美丽。
为什么灵芝不长在平凡的地方？
有人采回了山花，插在瓶里。可是，他采不回丛莽和原野。山花是属于丛莽和原野的，我就是这样。
人的花瓶在屋里，上帝未免也太过奢侈了，人怎么消受得起如此的美丽。
可是，人好象也是来自于丛莽和原野，记得老师这么说过。
做一朵山花，多么好。
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