第八节 不想成为写下来就忘却的话

我知道现在不是文的时候不是上半年的时候是应回归去年的时候。
比起你们自己更值得着急有些计划写下了也，不会去照做自己需要的那一份坚持从来都没有发挥什么效果好像所有事情都在朝向深渊一步一步走过去有时候慌张更多时候却是半妥协状态想要的状态相去甚远倒是变得比从前更不看，名誉了却也冒出一大堆的麻烦对于一个本来就没有什么大志又懒惰的人现在这样的时期显然是个甚高的山一般难越。

与其说为自己而奋斗从哪里都没有得到充分体，现更不如说为父母为和某人尴尬关系变得更尴尬而奋斗听起来像是笑话可这一点也不好笑像是傻瓜还在固执的坚持己见道理像是白水一样明白透彻说出来都可以锦上添花这么多从小听到大要怎么去遵从为什么不可以放弃一部分比起极端的厌恶自己的时光现在终于开始有所回转了么。

为什么要做圣人。

读书是为了成就完美的人格。

什么叫做完美的人格。

却也不能就此搁浅点到为止这种词从来就不适合我。

好吧厌恶吧鄙夷吧矛盾吧直到成过这一年为止如果他们对你的状态有效的话。

我对你没有恨现在亦没有了欢喜我用平常心对你，只是你并不能接受两年之后的我的变化你的成绩在两年之后扰乱了我我现在对这件事耿耿于怀却也说不上是什么确定的情绪我想要上到这样的高度否则我不会原谅我自己这并不能像我们彼此原谅，对方那样简单这是我的人生我从来就爱自己胜过爱别人你知道的。

如果我失败或者放弃我将同你断了联系我们都不再，是三年前的我们我此时打下的话语我会铭记在心。

像现在这样的重逢我其实没有想到过感情，如履薄冰一年之后决定的是日光的回归还是冰雪依旧即便是日光也是回不去当年*场上微微海风中的那一缕了吧是并不难猜到的结局我们都不够成熟不够对待两年的情谊。一笑而过我们也都不够幼稚哭闹，胡搅蛮缠也要继续走下去既然已经到了今天我还是期望如果可以我们能够冰释前嫌那些其实是一种人生不是仇恨不是难过不能用之以支撑生活这是不对的。

妈妈我想要给你买你喜欢的红垫子我要给你买车我要带你去旅游我，要陪你过日子如果说有什么是我放弃一切也不能割舍的那就是你你的期盼或许不会成为鞭策我的动力但你的存在是我的希望你让我看得到光不是混沌不是迷惘是光像我的名字一样。

我不会再允许再出现这样的成绩在这一年之中我期望，我现在敢说出来用诚心期望美好像向日葵期望太阳一般期望美好的生活美好的结局。

我还是想定一个目标或许早已是定好了的不管是别人给我定的还是我自己定的。

冒不违的我现在说出来我需要一份坚持一份勇敢一份真诚面对我自己。